nostressa, no passa nada

O mundo está acabado pá!

2011-09-22T09:41:00.000-07:00

Júlio e Heitor tomam um café numa bela esplanada virada para o rio, na zona de Belém...

Júlio - Heitor amigo, já viste as notícias?!?Tiram-nos tudo, vão-nos ao subsidio de férias... às casas... aumentam os impostos...

Heitor - Oh pá nem tudo está perdido...

Júlio - Como não? Recebemos o mesmo e tudo fica mais caro... é uma desgraça! uma afronta!

Heitor - Bem, há coisas que ainda não custam dinheiro...

Júlio - Qual quê ?! É uma chulice é o que é! Nada se faz sem dinheiro... O que se faz sem dinheiro pá?

Heitor - Bom, estarmos aqui os dois na esplanada à conversa...por exemplo...

Júlio - Pois...

Após alguns minutos de silêncio...

Heitor - Bem amigo tenho de ir... pagas os cafés?

Eu conheço o primo do tio do irmão...

2010-08-04T03:22:00.000-07:00

Numa reunião comercial entre duas empresas, trocam-se algumas impressões sobre oportunidades num cliente cobiçado por ambas as empresas...

- Caro Alberto, como está?

- Bem e o meu amigo João?

- Vai responder ao concurso da Boa Conta?

- Estava a pensar nisso. É estratégico para a nossa empresa...

- Muito bem. Olhe em relação a esta oportunidade na empresa Boa Conta, eu conheço o primo afastado do Administrador e já marquei um almoço para tentar influenciar...

- A sério? Olhe eu conheço a sobrinha do Presidente do Conselho de Administração. Vou para a semana levar o meu filho ao aniversário dela!

- Perfeito! Sabe que nas redes sociais também consigo chegar ao director de TI que é quem vai lançar o caderno de encargos deste concurso!

- Isso é bom... agora que fala nisso... tenho um amigo influente que me referiu que está a trabalhar esse caderno de encargos...

Duas semanas depois Alberto e João sentam-se de novo à mesa para um ponto de situação da oportunidade anteriormente discutida..

- Então João, tens novidades?

- Os meus contactos não deram em nada Alberto... e os teus?

- Do meu lado nada...

A mim é que não me enganam!

2010-02-12T12:06:00.000-08:00

Dois amigos encontram-se no café do Bairro ao fim-de-semana...
- Oscar, estás porreiro pá?
- Sim, óptimo e tu?
- Nem imaginas... sabes esta história dos combustíveis que não param de aumentar não é?
- Claro, é cá um rombo no orçamento...
- Pois eu descobri uma gasolineira que pratica preços muito abaixo do mercado!
- A sério? Não me digas que é aquela de Alfragide... que está sempre com uma fila enorme...
- Ah já conheces? Pois eu vou lá sempre... Mas há quem não perceba...
- Como assim?
- Na semana passada, terça-feira, estava a ficar sem combustível e antes de ir trabalhar passei na bomba... Estava quase a ser atendido e ainda só estava na fila há 2 horas! Liga-me o chefe todo danado a perguntar por mim e quando lhe expliquei onde estava, despediu-me! Achas isto normal?
- Pessoal do capitalismo é assim, são uns mãos largas!
- Acredita! olha agora estou desempregado, mas ao menos tenho mais tempo para aproveitar os descontos nos combustíveis! A mim ninguém me leva por parvo! Ao meu bolso não vão eles!
- Lá isso é verdade amigo, tu é que a sabes toda...

Atenção: Nova forma de droga! Passe este mail aos seus contactos!

2009-11-16T07:37:00.000-08:00

Esta podia muito bem ser uma das muitas mensagens que circulam na Internet, a assinalar perigos de novas técnicas de assalto, drogas e afins...

Esta história passou-se comigo a semana passada! Divulgue nos seus contactos de mail! Pode acontecer com qualquer um!

No domingo quando estava a chegar a casa fui abordado por um pedinte que me pediu alguma coisa para comer. Sentindo compaixão por ele fui buscar uma maçã que tinha no carro para lhe dar. Ele em agradecimento deu-me um aperto de mão, e desejou-me muitas felicidades.
No outro dia, segunda-feira de manhã, levantei-me e estava sem vontade de ir trabalhar!
Avisem todos os vossos contactos, anda em circulação uma droga que tira a vontade de trabalhar à segunda-feira! A droga é altamente potente e transmite-se pelo contacto epidérmico, nomeadamente por um mero aperto de mão. Em doses elevadas pode tirar o desejo de trabalhar durante uma semana inteira!
Avise os seus amigos e familiares, pode acontecer a qualquer um!

Top Management

2009-09-29T06:51:00.000-07:00

Inspirado em factos reais passados no mercado nacional...

- Boa tarde, eu venho a uma entrevista de emprego com o Dr. Melhor do Mundo (os nomes foram alterados embora se apliquem por vezes melhor que os nomes verdadeiros...)

- Com certeza, quem devo anunciar?

- O meu nome é Vitima do Sistema.

- Com certeza Vitima do Sistema, queira aguardar por favor.

Passados 15 minutos...

- Ora viva como está Vítima?

- Bem obrigado, Dr. Melhor do Mundo.

- Então quer vir trabalhar connosco?

- Bem eu...

- Sim Sr. Sabe que nós aqui somos como os comandos, ninguém nos faz frente, somos os maiores.

- Pois... olhe entretanto...

- Isto faz-me lembrar os tempos em que trabalhava no Brasil e ficávamos até às tantas a trabalhar... aquilo é que era trabalho de equipa... aquilo é que era a sério. Isto aqui é para meninos, não sabem o que é a vida. Bom mas diga lá, está preparado para este novo desafio?

- Sim, eu creio. Gostava de saber ao certo...

- Crê o tem a certeza? Aqui não pode haver dúvidas. Faz-me lembrar o tempo em que estava a trabalhar em Espanha e os tipos queriam uma nova aplicação e entretanto... bom eu não sou saudosista, mas parece-me importante estas comparações... então os tipos estavam doidos para ter uma aplicação que eu representava, e nós eramos os melhores... havia uns tipos que faziam umas coisas mas nada que se parecesse com o nosso software... Bom, mas vamos ao trabalho, pode começar amanhã?

- Sim...

Após uma semana de trabalho...

- Bom, sabe Vítima, acho que você não tem perfil para este trabalho...

- Mas Dr. Melhor do Mundo estou aqui apenas há 5 dias... há alguma coisa que não lhe agrade em particular?

- Não de maneira nenhuma, você está a empenhar-se mas devia ter mais garra... você é muito boa pessoa...mas nós aqui somos como os caças americanos... somos como os comandos, somos duros, passamos por cima de todos, mas só lá fora claro, aqui na empresa não admito que ninguém passe por cima de ninguém... isto é assim, é um mundo cão, temos de matar para sobreviver...

- Pois, eu de facto não sou assim, nem acredito que...

- Você não sei se tem o espírito está a ver?

- Mas há alguma coisa que acha que deva fazer de maneira diferente...

- Não você está perfeito, simplesmente acho que não é suficientemente duro... dá-se bem com toda a gente... é certinho e responsável, é tudo o que deve ser uma pessoa nas suas funções... mas falta-lhe a garra de fazer as coisas acontecer... tem de ser duro, atacar antes do acontecimento...

- Bom, eu estou aqui há 5 dias ainda não deu...

- Pois eu acho que não é a pessoa certa para estar aqui...

Uma semana depois após ser massacrado todos os dias pelo Dr.Melhor do Mundo, o Sr. Vitima da Sociedade despede-se sem perceber realmente o que o Dr. Melhor do Mundo realmente queria, embora tenha ficado com várias ideias sobre o que ele não queria... Magnífica gestão de topo portuguesa...

A vida é difícil...

2009-08-11T07:42:00.000-07:00

Dois amigos encontram-se numa esplanada à beira mar...
- Então Manuel já arranjaste trabalho?
- Não, está dificil arranjar trabalho...
- E o outro emprego em que estavas na última vez que falámos?
- Oh pá..esse... sabes é difícil manter um trabalho hoje em dia?
- Então porquê?
- É difícil aturar os patrões... são todos iguais... não respeitam o nosso trabalho... então resolvi abrir uma empresa.
- A sério? Boa pá! Empresa de quê?
- Represento um produto estrangeiro... mas é difícil sabes... são muitos custos... muito trabalho...
- Então é difícil porquê?
- Porque é a crise... não se vende... está difícil...
2 horas passadas e um bom almoço depois, e muitos "é difícil" depois ...
- Olha lá oh Manuel, mas se é tão difícil, poque é que estamos aqui há duas horas a almoçar, e passaste a semana toda a almoçar em esplanadas com amigos, e não vais mas é trabalhar para ver se deixa de ser dificil!
- Oh Afonso, gosto muito de ti, e prezo muito a tua amizade, mas olha que às vezes és uma pessoa difícil...

Cartão de Pontos das Farmácias - mais um

2009-06-20T16:44:00.001-07:00

Numa farmácia local, um senhor é atendido...

- Bom dia. Eu adquiri recentemente o cartão de pontos das farmácias... e gostaria que me visse quantos pontos tenho...
- Com certeza. Aproveito para o lembrar que com o Cartão Farmácias Portuguesas pode acumular pontos na compra de determinados serviços e produtos na sua farmácia de sempre, mas não inclui medicamentos sujeitos a receita médica. Pode mostrar-me o cartão por favor?
- Aqui tem...
- Hmmm... este cartão é da BP
- Desculpe... aqui tem
- Caro senhor, este também não é o correcto. Deu-me o cartão de pontos do Continente... é um cartão verde.
- Que chatice, desculpe... são tantos... veja se é este por favor...
- Exacto, cá está. Ora tem precisamente 280 pontos. Com apenas mais 120 pontos tem direito a este magnífico medidor de tensão doméstico.
- Isso é que me dava jeito... hmmm... deixe cá ver... se eu comprar 2 embalagens de Vitamina C, um xarope para a tosse e umas aspirinas, acha que faz os 120 pontos?
- Bom, perfaz 135 pontos, mas o senhor está constipado?
- Bem, não propriamente, mas parece-me que vou estar... quero prevenir...
- Certo, então aqui tem... são 32 Eur no total.
- Oh pá, não tenho esse dinheiro comigo.
- Bom pode usar o cartão da farmácia como cartão de crédito, com uma taxa de juro de apenas 22%, uma verdadeira pechincha!
- Pois nesse caso, vou aceitar.
- E quer trocar então os pontinhos pelo medidor de tensão arterial?
- Sim, por favor. Muito obrigado.
- Ora essa meu amigo, estamos cá para ajudar.

Com o cartão de pontos das farmácias portuguesas, compensa estar doente...

Promoção Hospitalar: Pague 1 leve 2

2009-05-12T17:14:00.000-07:00

DR: - Bom dia, como se sente hoje?
Paciente: - Bom...Dr... sabe? Estou cheio de dores no joelho direito e não percebo porquê...
DR: - O sr. tem sentido de humor... não sabe porquê? hehe... se calhar porque foi operado não?
Paciente: - Então mas se fui operado à garganta deveria ter dores no joelho?
DR: - À garganta?!?...hmm... como assim? Mas... quero dizer... pois...estas coisas acontecem de facto...
Paciente: - Espere, está a querer dizer-me que fui operado ao joelho por engano?!??!?!?
DR: - Acontece a qualquer um, não se preocupe... para o compensar vamos fazer a operação à garganta sem custos adicionais, ok? Enfermeira, peça para preparar o bloco operatório por favor!

Em época de crise, os descontos chegam a todos...

Relação perfeita

2009-02-25T03:23:00.001-08:00

Um casal de pombinhos parece ter a relação perfeita... ela fala pelos cotovelos, ele raramente abre a boca... logo nunca discutem, nunca se chateiam... a relação perfeita!

Ela - querido estava a pensar sair com uns amigos hoje à noite... podes ficar em casa a tomar conta do nosso filhote?
Ele - (grunhido indecifrável)
Ela - obrigado, beijos, até logo.

Sai porta fora e regressa às 8h30 da manhã. Ele está a preparar-se para saír para o trabalho. Quando ela chega mal se falam e ele sai porta fora para ir trabalhar. Ao final do dia, de regresso a casa...

Ela - olá querido, como correu o teu dia?
Ele - hmmm (grunhido indecifrável)
Ela - olha ficaste chateado por ontem eu ter saído e chegado tão tarde?
Ele - hmmm (grunhido indecifrável)
Ela - se calhar preferias que eu tivesse ficado em casa? Não? De certeza? Pronto... queres vir comigo da próxima vez e tentamos deixar o miúdo com os meus pais?
Ele - hmmm (grunhido indecifrável)

Sete anos mais tarde numa bela manhã de Verão...

Ela - bom dia querido...
Ele - bom dia porquê? o que queres dizer com isso?
Ela - bom eu...
Ele - tu o quê hein? quero o divórcio!
Ela - mas querido? estás a falar muito hoje... mas não percebo o que...
Ele - claro que não percebes! há 7 anos que não percebes!

E assim termina uma relação que...parecia... perfeita...

Contact Center, sempre a facturar...

2009-01-25T08:04:00.000-08:00

A situação seguidamente descrita podia passar-se com qualquer pessoa, em qualquer contact center, de uma qualquer prestigiada operadora de telecomunicações móvel ou fixa nacional...Um cliente liga para o serviço de apoio a cliente...

Cliente - bom dia

Operadora - bom dia, muito obrigado por entrar em contacto com a nossa empresa. Em que posso ser útil?

Cliente - estou a ligar de um telemóvel, esta chamada tem valor acrescentado?

Operadora - tem sim.

Cliente - seria possível ligar-me de volta, para não gastar tanto?

Operadora - lamento mas não estamos autorizados a realizar chamadas...

Cliente - bom, então vou tentar ser breve...

Operadora- pedia antes de mais que se identificasse por favor indicando o seu número de conta ou número de cliente, que pode encontrar na sua factura.

Cliente - sou o cliente número 2123223.

Operadora - queira aguardar por favor enquanto confirmo os dados.

A chamada é colocada em espera e passa uma musiquinha irritante vulgarmente designada "música de elevador"...

5 minutos depois...

Operadora - muito obrigado por ter aguardado. Em que posso então ser-lhe útil?

Cliente - bom é que deve haver um engano na factura deste mês... estão a debitar-me 5 Eur mais do que é hábito, e não percebo a que se refere... apenas tem a designação "outros serviços"

Operadora - queira fazer o favor de aguardar por favor enquanto verifico a situação acedendo à factura no sistema...não desligue por favor...

A chamada é novamente colocada em espera e passa a tal musiquinha irritante que nesta altura parece ainda mais irritante...
8 minutos depois...

Operadora - obrigado por ter aguardado. Pedimos desculpa mas neste momento estamos sem sistema informático pelo que não vai ser possível verificar a informação solicitada. Pediamos que nos voltasse a contactar mais tarde... Posso ajudá-lo em mais alguma coisa?

Cliente - bom... eu gostaria de apresentar uma reclamação dos serviços...

Operadora - lamento mas estamos sem sistema pelo que não vai ser possível registar a sua reclamação. Pode enviar-nos um fax para o número 2123232323.

Cliente - mas eu não tenho fax...

Operadora - também pode ser por carta.

Cliente - bom... nesse caso obrigado pela atenção...

No final desta conversa o cliente que queria reclamar um erro de 5 euros na factura acabou por pagar 10 eur em conta de telefone que reverteu a favor da empresa em questão, como ainda assim não viu o seu problema resolvido e terá de voltar a ligar. Isto sim, são bons negócios...

ARREFINFA S.A.

2008-10-07T09:10:00.001-07:00

ARREFINFA S.A. - PROCURA-SE COLABORADORES (M/F)

Empresa em forte expansão no ramo do gamanço pretende recrutar para os quadros colaboradores.

Na Arrefinfa efectuamos todo o tipo de furtos. Trabalhamos por objectivos, de Norte a Sul do país. Os nossos profissionais estão altamente motivados e praticam a arte do gamanço desde tenra idade.

Se queres fazer carreira de sucesso no mundo da ladroagem, junta-te a esta equipa experiente.

Procuramos profissionais que partilhem as seguintes competências:
· Ambiciosos e dinâmicos
· Paixão pela propriedade alheia
· Aptidão pelo trabalho em Gang
· Experiência no furto de pequena e média dimensão
· Experiencia com multibancos (preferencial)
· Conhecimentos de Carjacking (opcional)

Oferecemos:
1.Carreira de sucesso
2.Formação contínua no terreno
3.Pacote salarial altamente competitivo com base nos resultados

Enviar Curriculum detalhado para ze-do-passe@arrefinfa.com

Restauração – Serviço Premium!

2008-07-15T04:45:00.000-07:00

Fui almoçar com um amigo a um resturante com esplanada na praça de touros do Campo Pequeno. Um cervejaria de renome à qual não pretendo fazer publicidade...

Empregado – Bom dia, o que desejam?
Nós – Queremos o prato do dia, arroz de pato, por favor.
Empregado – E para beber?
Nós – duas águas naturais por favor.

Passados 35 minutos...

Empregado – Peço desculpa mas já não temos pato...
Nós – Hmmm, ok, então pode ser 2 bifes à casa bem passados com batata frita e ovo.

Passados mais 20 minutos...

Empregado – Aqui está...
Nós – Olhe, não deve ter reparado, mas o ovo estrelado ficou colado ao prato das batatas...
Empregado – Fuck! As minhas desculpas... Vou trocar os ovos, com licença.
Nós – Ele disse mesmo isto? Percebemos bem? Fuck?!?!

Quando reparamos os bifes estavam muito mal passados, em sangue...voltamos a chamar o empregado para pedir bifes mais bem passados...

Nós – Desculpe os bifes estão muito mal passados e tinhamos pedido bem passados...
Empregado – Com certeza, trago já.

Passados mais 30 minutos...acabamos por desisistir...e fomos a uma pastelaria comer qualquer coisa rápida...

Viva a Seleção!

2008-06-17T03:22:00.000-07:00

Em casa de uma família tipicamente portuguesa, assiste-se a mais um jogo do Europeu...

João – Pai, vem ver o Jogo, está a começar!
Pai – Boa, vamos a isto. Mais uma vitória na certa! Somos os maiores! Portugal! Portugal!

Passados 25 minutos e dois remates ao poste por parte da gloriosa seleção e eis que o discurso muda...

Pai – Temos de rodar mais a bola! Assim não vamos lá! Somos uma desgraça! A culpa é do Scolari!
João – não estamos a jogar mal...
Pai – Isto é uma desgraça! Só fazemos m$%#X!

Aos 35 minutos Portugal marca o primeiro...

Pai – Eu sabia! Nunca deixei de acreditar, somos os maiores! Portugal! Portugal! Grande Scolari!

João - ?!?!?!?

Uma aula de mestrado...

2008-05-27T04:11:00.000-07:00

Numa aula de mestrado numa conceituada universidade nacional o professor usava sabiamente as técnicas que frequentemente denominamos “queimar tempo”. Fosse por não dominar minimamente a matéria, por pura preguiça em preparar conteúdos de valor ou por estar convencido que contribuía assim de forma constructiva para a formação de empresários de sucesso, é difícil perceber...

Prof. – falemos agora de gestão de projectos. O que é afinal um projecto. Este é um conceito importante para quando na proxima aula pretenderem desenvolver o vosso projecto. Olhemos para a definição de projecto...

45 minutos depois de informação de utilidade questionável dada a um ritmo de caracol...muito pausadamente... como que saboreando cada palavra...zzzzz...

Prof. – agora vamos compor os grupos de trabalho. Têm preferências?

15 minutos depois...

Prof. – agora vamos decidir que temas atribuir a cada grupo. E para isso vamos fazer um exercício de negociação. Cada grupo elege um representante que vai negociar com o representante dos outros grupos. Nós agora vamos todos saír para o intervalo para deixar os representantes dialogar e negociar. Quando terminarem a negociação os representantes de cada grupo podem fazer intervalo.

Representante grupo 1 – bom, como fazemos isto?
Representante grupo 2 – não temos variáveis para negociar...vamos negociar o quê?
Representante grupo 3 – eu gostava de ficar com o tema 4?
Representante grupo 1 – o nosso grupo também!
Representante grupo 2 – essa também era a nossa primeira escolha!
Representante grupo 1 – tiramos à sorte?
Representante grupo 2 e 3 em uníssono – ok!

Moral da história: não é o que se aprende que importa, não é o que se paga pelo ensino que importa, o importante é que as nossas universidades nos continuem a providenciar bons momentos de convívio como este...

Passadeira? Onde?

2008-04-09T16:12:00.000-07:00

Um peão aproxima-se da passadeira e verifica que se aproxima um automobilista a alta velocidade. O motorista da viatura tenta ignorar o peão, fingindo não o ter visto a aproximar-se da passadeira.O peão coloca o primeiro pé em cima da zebra e fita a viatura com desconfiança. O condutor continua a aproximar-se da passadeira, fingindo olhar em frente fitando o horizonte e, já em cima da passadeira, possuído de uma curiosidade extrema sobre se o peão teria ou não iniciado a aventura de cruzar a passadeira, olha para o peão e eis que…

- Palhaço! Não ias parar pois não?!?!?!
- Eu… ia sim… sabe estava distraído…
- É por essas e por outras é que elas acontecem!
- Elas? Como?
- Não te faças de espertinho… conheço o teu tipo!
- O meu tipo?
- Sim, és dos que não pára nas passadeiras… se pudesses acabavas com os peões!
- Quem eu?… não é nada disso… eu só estava…
- Só estavas? Só estavas? A mim não me enganas tu com essas falinhas mansas…
- Desculpe…
- Va lá desta vez escapa… mas primeiro passo eu!

Factura?!?! Que bicho feio…

2008-03-05T06:59:00.000-08:00

Sara vai almoçar a um restaurante lisboeta e finda a refeição dirige-se à caixa para pagar…

- Boa tarde, queria pagar.
- Muito boa tarde, concerteza. Estava tudo do seu agrado?
- Sim estava óptimo obrigado e depois queria uma factura por favor.

A expressão da funcionária da caixa que aparentamente é igualmente proprietária do restaurante muda de um sorriso para a expressão de alguém que se prepara para partir para a violência mesmo ali, só faltando mesmo bufar pelo nariz que nem um touro em plena praça de touros…

- O quê? Factura não pode ser aqui. Tem de ir ao outro balcão e levar o talão de pagamento. Próximo!
- Naquela fila com 30 pessoas?
- Exactamente. Próximo!
- Mas não pode passar aqui?
- Não minha sra. Na outra fila. Próximo!
- ?!?!?!?!

Aspirador maravilha

2008-03-05T06:53:00.001-08:00

- Olá Teresa, tudo bem?
- Joana! Sim, tudo óptimo.
- Olha achas que posso dar o teu número de telefone a um Sr. que vende aspiradores? Ele depois marca contigo uma apresentação aí em casa. É que eu comprei um aspirador daqueles e se arranjar pessoas para apresentar ganho acessórios de borla!
- Sim… tudo bem amiga…

Uma semana depois…

- Estou sim, sra. Teresa?
- Sim, quem fala?
- Daqui fala Alberto, da parte da Sra. Joana, para marcar uma apresentação sobre o nosso aspirador Sunshine 2000! Dá-lhe jeito hoje à noite?
- Ah.. pois… sim, pode ser…

À noite, conforme combinado, o Sr. Alberto desloca-se à casa da Sra. Teresa.

- Que bela casa, Sra.Teresa. Dá-me licença que comece a demonstração na sala?
- Sim, concerteza…mas olhe que não estou a pensar em comprar… apenas aceitei fazer a demonstração porque a minha amiga me pediu… para ganhar a vossa oferta de acessórios…
- Sabia que numa casa aparentemente limpa como a sua habitam 2 centenas de espécies diferentes de ácaros? E sabe que grande parte das doenças respiratórias e alérgicas são provocadas por estas criaturas? Veja estas fotografias microscópicas retiradas de uma casa aparentemente limpa com produtos convencionais.
- Caramba, são mesmo feios… quem diria…
- De certa forma a Sra. Teresa corre risco de vida sem se aperceber… pelo simples facto de respirar um ar infestado destes germes…
- A sério ?!?
- Repare na diferença quando passo este robot maravilha na sua carpete… vê como brilha agora?
- E cheira muito bem!
- Exactamente, os nossos robots vêm equipados com um depósito de aromas diversos… passemos ao quarto…
- É nesta cama que a sra. Teresa dorme habitualmente com o seu marido?
- E parece limpo o colchão não é verdade? Repare na diferença depois de passar o robot no colchão e nos cortinados do seu quarto…
- Incrível! E quanto custa o vosso produto?
- Pouco, muito pouco…
- Quanto?
- 2500 eur, uma pequena pechincha para um produto com estas qualidades. Mas não se preocupe que pode pagar em suaves prestações, e ainda lhe oferecemos uma cadeira de massagens se encomendar já!
- Pois, mas não me dá jeito este mês…
- Não se esqueça dos ácaros! Espalhados pela sua casa…
- Onde é que eu assino?

Departamento de investigação criminal

2008-02-13T03:10:00.000-08:00

Após uma bela jantarada em casa de amigos, Carlos Alberto dirige-se à sua viatura e depara-se com um vidro partido e o auto-rádio roubado. Quando olha pelo vidro traseiro verifica que também as colunas que tinha na chapeleira haviam sido fanadas. Com infelicidade se lembra que tinha o portátil no porta-bagagens. Os larápios parece que têm faro para estas coisas… Apressa-se a contar aos amigos que de seguida informam as autoridades…

- Boa noite sr. Agente…
- Boa noite.
- Queria dar parte de uma assalto a minha viatura…
- Tem a certeza? É que geralmente não adianta de muito…
- Como assim? Fui assaltado! Quero reportar!
- Sabe é que vai ter uma data de trabalho para nada…
- Não interessa, pelo menos pelas impressões digitais estou certo que descobrimos quem foi o autor ou autores do furto.
- Não creio…
- Como assim!?!?!?
- Na verdade podiamos recolher as impressões digitais da sua viatura mas não serviria de muito… é que… sabe… a nossa base de dados de criminosos é relativamente coxa… e muito poucos são os que têm impressões digitais no sistema… a maioria dos gandulos nem B.I. têm…
- Magnífico… estou feito!

Trabalho a quanto obrigas…

2008-02-13T03:08:00.001-08:00

Joana, uma bela jovem de 24 anos, licenciada em marketing, na sequência da resposta a um anúncio de emprego é chamada para uma entrevista... A entrevista corre bastante bem e Joana é chamada a fazer 3 sérias de psicotécnicos. Duas semanas depois Joana é chamada para o seu primeiro dia de trabalho…

- Bom dia Sra. Joana. Quero antes de mais dar-lhe os parabéns por ter sido seleccionada…
- Muito obrigado… estou muito feliz. Só não sei ao certo em que vai constar o trabalho. O anúncio dizia responsável de marketing…
- Exacto. Vamos fazer trabalho de campo.
- Trabalho de campo?
- Vamos rapaziada tudo para a carrinha!

45 minutos depois a carrinha pára no centro de Almada e abre as portas…

- Meus srs. Aqui têm o material de marketing para distribuição.
- Canetas e porta-chaves?!?!!? Mas o que é isto?!?
- Devem distribuir todo o material até ao final do dia, altura em que a carrinha voltará a recolhê-los.
- O quê????!?!?!? É isto que é ser um profissional de marketing?!?!?!?!

IRS – Imposto Raramente Simpático

2008-02-13T03:07:00.001-08:00

A máquina do IRS está imparável! Um pouco por todo o país os fiscais fazem investidas super-eficazes na detenção de infractores. A dedicação destes profissionais é notável podendo até dizer-se que será a única classe profissional onde se notam realmente elevados índices de produtividade…

- Bom dia, é o Sr. Afonso Matias, contribuinte fiscal número 1020332241?
- Ah….bom dia… sim, sou eu…
- Nós somos fiscais das finanças e queremos informar-lhe que procedemos ao congelamento das suas contas bancárias…
- Caramba mas quanto é que eu devo?
- O sr. Contrbuinte deve 382 Eur. Para além disso os seus próximos vencimentos até Agosto estão congelados e serão entregues directamente ao fisco…
- Mas isso é um abuso… Não querem também levar as minhas calças?
- Trata-se de um par de Levi’s certo?
- Sim… mas….
- Pois bem, pode tirar as calças então…
- What?!?!?!

2007-12-04T08:33:00.000-08:00

Palavras para quê?

Centro de Emprego – Iniciativas de desincentivo à criação de emprego

2007-12-04T08:14:00.000-08:00

O centro de emprego de cascais criou um serviço de atendimento que visa apoiar os munícipes na criação do seu posto de trabalho ou outras iniciativas semelhantes...

- Centro de emprego boa tarde.
- Boa tarde eu gostaria de obter informações sobre os incentivos para a criação de um posto de trabalho.
- Aguarde um momento por favor que as duas Dras. têm as extensões ocupadas...
- Sabe é que eu...

Musiquinha de fundo...

- Só mais um pouco por favor...
- Mas eu...

Mais musiquinha de fundo...

- Queira aguardar mais...
- Oiça! Estou a ligar de um telemóvel! Haverá possibilidade de marcar uma reunião com uma das Dras?
- Tem de ligar por telefone para marcar. Quer aguardar?
- O quê?!?!?! Está a dizer-me que para marcar uma reunião tenho de ligar? Não posso deslocar-me pessoalmente ao centro de emprego para marcar?
- Sim, é isso.
- Whati?!?!?!?!?!?!!

Sociedade de Complicação Imobiliária (1º acto)

2007-12-02T08:31:00.000-08:00

Não sei se já teve alguma vez a experiência de comprar uma casa. Se sim sabe que o processo é já em si complexo, contudo é possível ainda aumentar a complexidade adicionando uma terceira parte “facilitadora” a que vulgarmente designamos mediadora imobiliária, doravante designada “Sociedade de Complicação Imobiliária”, SCI para os amigos...

Caso Típico nº1 (estratégia de bastidores)

- Então é esta a casa que o Sr. tem para venda...
- Sim, como vê está em óptimo estado e nunca sofreu obras.
- Não? Hmmm, parece mesmo que... vamos fazer o seguinte, eu quando vier mostrar a casa a um cliente vou dizer que a casa foi toda remodelada, ok? Valoriza o imóvel compreende?
- Hmmm, acha? Mas isso não é enganar é que...
- E a cozinha vai deixar equipada? Os electrodomésticos têm bom aspecto...
- Sim, estava a pensar deixar. Na casa onde estou agora já tenho electrodomésticos...
- Ok, mas não vamos dizer isso ao cliente. Vamos dizer que o preço não inclui electrodomésticos, e se ele quiser é à parte. Percebe?
- Sim... mas não era mais fácil se...
- Bom e quanto ao preço?
- Estava a pensar em 120.000 Eur...
- Nesse caso vamos pedir 130.000, é que o pessoal gosta de regatear...
- Ok, onde assino?
- Aqui.

Duas semanas depois vem um cliente interessado e o mediador da SCI mostra casa...

- A casa foi toda remodelada como pode ver sr.João.
- Sim, está muito bem conservada...
- Aqui temos os quartos, aqui a cozinha, a vista é óptima como pode ver...
- Sim, estou a ver...
- Quer dar mais uma vista de olhos?
- Não, está visto obrigado.
- Está interessado?
- Sim, mas estou disposto a pagar 100.000 Eur, com electrodomésticos incluídos.
- Ok, vou falar com o cliente...

O mediador da SCI entra em contacto com o cliente...

- Sr. Alberto, tenho óptimas notícias! Temos comprador para a sua casa!
- A sério, mas isso é óptimo! E pelos 120.000 que falámos?
- Não, hmmm.. por 100.000 Eur...
- O quê?!?! Mas e a sua estratégia?!?!
- Pois, olhe que não é fácil arranjar clientes...
- Bom, mas os electrodomésticos sempre podem render mais alguma coisa...
- Este preço é já com electrodomésticos...
- Mas que raio! Então para que serviu a nossa conversa e definição de estratégia, se na prática acabo ainda com um pior negócio do que estimava inicialmente?!?!

Centro de Emprego (ou desemprego?)

2007-11-13T04:30:00.000-08:00

Joana está inscrita no fundo de desemprego e foi chamada pelos serviços a participar numa acção de formação sobre empreendorismo...

Formadora – Bom dia a todos. Hoje vamos abordar a comunicação empresarial. O que é para vocês comunicação empresarial? Pensem uns minutos para discutirmos em conjunto...

Os formandos olham uns para os outros e o tempo vai passando... uma hora depois...

Formadora – Bom, o que acham?
Joana – Parece-me que no contexto empresarial devemos atender às questões interdepartamentais, isto é comunicação entre departamentos...
Formadora – Muito mais simples que isso...
Joana – Mais simples? Não percebo...
Formadora – Vá lá, participem...

Decorrida outra hora...

Formadora – Bem, o importante é falarmos de emissor, receptor e mensagem. Trata-se da base da comunicação...
Joana – O quê?!?!?? Só pode estar a brincar! Venho para um curso de empreendorismo ouvir falar dos principios básicos de comunicação?!?! Algo que se dá na primária?
Formadora – Vá lá não se exalte. Afinal temos de passar o tempo de alguma forma. E este curso tem a duração de 3 meses...

E assim se aplicam os dinheiros públicos...

Curtas do Lopes – Parte I

2007-10-30T07:50:00.000-07:00

O Sr. Lopes é o responsável encarregue pela gestão de um edifício de um prestigiado serviço público. O Joaquim, funcionário sob sua responsabilidade, vai apresentar-lhe um novo colaborador...

Joaquim – Bom dia sr. Lopes. Quero apresentar-lhe o Afonso, que começa hoje o seu primeiro dia de trabalho aqui no serviço...
Lopes – Bom dia. Muito gosto.
Afonso – Prazer em conhecer.
Lopes – Bom, Joaquim, já sabes o que é para fazer, como falamos. Depois de tarde fazemos um ponto de situação. Até logo e bom trabalho.

Afonso – Bom Joaquim, quais são as ordens?

Joaquim lança uma discreta gargalhada.

Afonso – Que se passa?
Joaquim – Devia ter-te prevenido. O Lopes tem destas coisas, imagina conversas. Ainda não me tinha dito o que era para fazer... mas assumiu que já o tinha feito...
Afonso – E agora?
Joaquim – Agora fazemos uma pausa para descanso. Depois logo se vê quando ele voltar.

Comunicação à portuguesa

2007-10-16T04:52:00.001-07:00

Uma conversa típica de comunicadores natos de origem portuguesa...

Cesar – Gostava de saber o que vocês pensam dos gestores em Portugal?
Manuel – Eu acho que...
Cesar – Não acham que temos de melhorar?
Carlos – Se me perguntas...
Cesar – Ou pensam que estamos bem? Eu tenho um ideia do que se passa, mas gostava de saber..
Manuel – Bom, a gestão vai de mal a pior. A prova está à vista... desde que entrámos em crise as empresas vão de mal a pior...
Carlos – Eu não concordo, acho que temos óptimos gestores... na realidade...
Manuel – Óptimos gestores?!?! E esta crise?
Carlos – Se me deixar concluir o meu raciocínio eu...
Manuel – Desculpe mas não posso aceitar que ...
Cesar – Eu acho que ambos têm uma posição muito extremista... porque não ...
Carlos – Assim não dá, eu gostava de expor o meu ...
Manuel – Anda tudo doido? Já viram bem como estão as nossas empresas?
Cesar – Estamos a exagerar um pouco, não vos parece?
Manuel – Exagerar? Então e ....
Carlos – Mas tem havido algumas dificuldades ao nível das...
Cesar – Obrigado pela vossa opinião. Eu sabia que estava certo.

Serviço à Portuguesa

2007-07-13T11:26:00.000-07:00

“Serviço à portuguesa”

Num estabelecimento comercial, mais propriamente um restaurante típico...

- Faça favor de dizer...
- Boa tarde, somos 5 pessoas para almoçar
- Vai demorar. O serviço está muito demorado. Somos só 2 pessoas a servir...
- Mas tem mesa?
- É como lhe digo se quiser esperar...
- Sim... quer dizer... podemos ficar naquela mesa ao canto?
- Como queira...

Passados alguns minutos...

- Então o que vai ser?
- Bom queríamos 2 doses de lulas gralhadas e umas ameijoas para entrada...
- Ok, mas olhe que vai demorar...
- Quanto tempo?
- Um bom bocado... temos vários pedidos à frente...
- Ok. Nós esperamos...

Passados mais alguns minutos...

- E para beber o que vai ser?

E assim vai o nosso Portugal

2007-07-04T07:47:00.000-07:00

- Então como está? Já conseguiu a sua consulta?

- Ai menina, nem sabe. Estive horas no hospital e não havia médico que me atendesse. Para o meu caso, disseram-me que só amanhã. Uma fila de espera que nem imagina...

- Mas o que é que se passou?...

- Veja lá, há pessoas que estão ali cinco e sete horas só para obter um atestado médico.

- Para não trabalharem?

- Pois. Sabe como é, há muita gente que depois do fim-de-semana não quer trabalhar na segunda-feira.

- Em que hospital foi isso?

- No de Santa Maria (Lisboa, Campo Grande).

Crédito a quanto obrigas...

2007-06-26T03:07:00.001-07:00

- Bom dia. Gostava de solicitar um crédito para montar um novo negócio.
- Pois bem, qual a finalidade do crédito?
- É para abrir um negócio familiar... um café. Trouxe um plano de negócios...
- Muito bem, obrigado. Pode deixar para análise. Tem rendimentos?
- Neste momento estou desempregado...
- E garantias? Um imóvel que possamos hipotecar, talvez? Fundos de investimento que possamos cativar?
- Não... nada disso... mas pensava que o próprio negócio funcionava como garantia.
- Pois o negócio em sim é uma parte, mas precisamos de garantias pessoais suas...
- Tem dinheiro em poupanças?
- Não...
- Bom eis o que precisamos: rendimentos, cópia do IRS, garantias bancárias, seguro de vida, livrança,...
- Desculpe mas, se conseguir reunir essas garantias todas, acho que já não preciso dos vossos serviços...
- ????

Por Nostressa

Desemprego?

2007-06-18T07:16:00.001-07:00

A vida é uma doença contagiosa

2007-06-18T04:17:00.000-07:00

Dois amigos reformados encontram-se no jardim do Príncipe Real, em Lisboa...

Vargas - Peixoto! És mesmo tu? Como tens passado?
Peixoto - Muito mal, muito mal. Tive uma ameaça de AVC e agora estou a tomar centenas de medicamentos por dia... lá em casa já tenho alcunha de astronauta!
Vargas - Oh pá, isso não é nada... Estava a arranjar o telhado da casa da Beira, caí de um escadote, bati com a cabeça e estive um mês em coma!
Peixoto - Pois... e este reumático que não me larga?
Vargas - Eu é as pernas, pesadas, já nem consigo andar...
Peixoto - Andar? Eu tenho dias que nem me levanto da cama, com as dores lombares...
Vargas - Pior estou eu com as artroses...
Peixoto - Não, pior estou eu com estas dores nos pulmões. Até me custa a respirar!
Vargas - Meu amigo, pior é esta dor no ombro, que nunca mais me largou desde que tive zona!
Peixoto - Vida difícil...
Vargas - A quem o dizes...

Para mais informações sobre estas e outras doenças pode consultar o compêndio médico 2007 segunda edição ou ligando 800 207 208.

Responsável, eu?

2007-06-14T02:13:00.000-07:00

A freguesia de Fritelas tem um novo centro cultural. Obra inicialmente prevista para oito meses e orçamentada em dois milhões de euros, consegue surprender tudo e todos por se concluir num tempo record de dois anos e meio, gastando apenas 4,5 milhões de euros. Quando se tenta apurar responsabilidades...

Jornalista - Sr. Presidente, a que se deve tamanha derrapagem?
Presidente da Câmara de Fritelas - Sr. jornalista, nós na Câmara de Fritelas confiamos plenamente na empresa de empreitadas que executou a obra, e estamos muito satisfeitos com o resultado atingido.
Jornalista - Sim, mas e o atraso...
Presidente da Câmara de Fritelas - Todas as obras atrasam no nosso país meu caro, isso não é novidade.
Jornalista - Como?!!? Mas isso não é certamente motivo para...
Presidente da Câmara de Fritelas - O que eu quero dizer é que o trabalho foi bem executado, e estamos satisfeitos. Freitelas tem finalmente um magnífico Centro Cultural e...

Neste preciso momento abate a parede lateral do edifício, atraindo a atenção de todos os que se encontravam nas imediações...

Presidente da Câmara de Fritelas - O que é que...?
Jornalista - Sr. Presidente... Como explica isto?!?!? Uma obra que custou o dobro ao inicialmente previsto acaba de ruir parcialmente!!!
Presidente da Câmara de Fritelas - Bom, seguramente que há uma explicação...
Jornalista - Vão certamente ser apuradas responsabilidades...?
Presidente da Câmara de Fritelas - Não me parece que seja necessário precipitarmo-nos. Vamos eleger uma comissão de avaliação para perceber o sucedido. Certamente que se deve a fenómenos naturais...
Jornalista - Fenómenos naturais? Mas Sr. Presidente, o edificio acaba de ser inaugurado! O sr. Presidente deve assumir a responsabilidade, afinal acontece no seu mandato...
Presidente da Câmara de Fritelas - Bom, sabe eu estou no final do mandato, a minha responsabilidade é apenas proceder às inaugurações previstas. O próximo candidato é que se deve ocupar desta questão...

(É caso para dizer: Whaty?)

Consultor da banha da cobra

2007-06-12T08:56:00.000-07:00

Sr. Peixoto - Dr. Romão, pode voltar a explicar-me o que está a vender exactamente?
Dr. Romão - Sr. Peixoto, na sequência da análise prévia indentificamos que pode potenciar os processos internos, aumentar a comunicação bidirecional com os seus clientes, gerar acréscimos de cashflow, potenciando assim crescimento efectivo de receitas.
Sr. Peixoto - Sim...
Dr. Romão - Na prática estamos a falar de uma solução inovadora no mercado que se traduz numa melhoria significativa na forma de trabalhar e realizar negócio, que abrange o ciclo 360º desde a identificação da oportunidade à venda efectiva, potencia cross-selling, e optimiza o ciclo de venda e deployment de novos serviços
Sr. Peixoto - Pois, mas isso na prática...
Dr. Romão - Estamos a falar de fidelizar clientes actuais, mas também angariar novos clientes, de forma eficiente e efectiva. Esta solução é modular e escalável, pode integrar com o backoffice empresarial e está preparada para integrar com as mais recentes tecnologias. É de simples utilização, e totalmente parametrizável...
Sr. Peixoto - Bom, mas e o preço?
Dr. Romão - O sistema de pricing é totalmente flexível, podendo ser pago à cabeça ou em modelo ASP partilhado, tipo renting mensal.
Sr. Peixoto - Mas quanto?
Dr. Romão - Estamos a falar de uma solução extremamente económica atendendo ao potencial retorno previsto. E depois convenhamos que durante uns tempos não precisa de pensar em upgrades dispendiosos...
Sr. Peixoto - Em quanto tempo tenho uma solução dessas a funcionar
Dr. Romão - Ora o tempo de implementação varia com o ambiente específico de cada cliente, com a dimensão da arquitectura técnica especifica, é difícil estimar nesta fase.

O Sr. Peixoto acabou convencido. Contudo ficou sem perceber o que estava a comprar, quanto tempo demora a implementação e quanto vai gastar. Mesmo assim, comprou!

O Pessimista e o Empreendedor

2007-06-08T10:32:00.000-07:00

Santos é um tipo empreendedor, que está a pensar criar a sua própria empresa. Santos tem um amigo, pessimista por natureza...

Amigo Pessimista - Oi Santos que tal?
Santos - Amigo pessimista! Estás bem? Comigo está tudo óptimo e contigo?
Amigo Pessimista - Cá vamos indo... como a vida deixa...
Santos - Olha amigo pessimista, estou a pensar abrir o meu próprio negócio!
Amigo Pessimista - Eh pá... eu não me metia nisso?
Santos - Porquê?
Amigo Pessimista - Já pensaste bem? É muito arriscado... e o mercado está mau... e as finanças não perdoam... O Estado não ajuda...
Santos - Hmmm... mas eu confio na ideia...
Amigo Pessimista - Não sei o que pensas fazer, mas o mercado está em crise...tens de ter clientes e hoje em dia ninguém compra... não há graveto... O que estavas a pensar abrir?
Santos - Estava a pensar na restauração...
Amigo Pessimista - Restauração? Aaaah! Esquece!
Santos - Porquê? Achas que não.
Amigo Pessimista - Conheço uma pessoa que me é próxima... um amigo de um amigo da prima de um cunhado que ouviu dizer que isso não dá! Nem sabes no que te estás a meter!
Santos - Mas as pessoas têm de comer.
Amigo Pessimista - Hoje em dia ninguém come fora! Esquece...
Santos - Mas olha lá o amigo pessimista, mas que experiência tens tu de negócios?
Amigo Pessimista - Bom eu... conheço gente que tem amigos... e.... hmmm...

(Se não sabes, então cala-te!!!)

[Os nomes dos nossos personagens são fictícios]

O grande momento da internacionalização

2007-06-08T09:15:00.000-07:00

Num evento promovido pelo ICEP, no estrangeiro, produtores nacionais e convidados reunem-se em torno de uma mostra de especialidades portuguesas, ali expostas e degustadas, para serem internacionalizadas...

Zé Pedro - É pá! Prova aqui este presunto que este tem nível! Traz-me à memória o bom presunto italiano. Repara na cor. Pouca gordura. Não é salgado.
Lena - Chomp chomp. Delicioso.
Sr. António - Ah, esse presunto é meu!
Lena - Então e já tem quem o distribua por estas paragens?
Sr. António - Não.
Lena - Não? Como? Então ainda não falou com o ICEP?
Sr. António - Bem, consegui estar aqui mas ainda não sei como é que hei-de entrar neste mercado. Pensei que obteria uma resposta aqui.

Breve pausa para tentar reflectir, porque isto não é normal... então como é que está aqui, se não falou com o ICEP e como é que o ICEP convida e aceita sem projectos?

Lena - Ora deixe-me cá apresentá-lo ao responsável do ICEP, cá, que também é responsável por este evento (pode ser que consiga acelerar este processo antes de regressar a Portugal).

A dois passos de distância, lá se arrasta o responsável do ICEP daquele país, para o confrontar com o produtor convidado pelo ICEP para internacionalizar o seu negócio e tentar compreender o que se passa...

Lena - Então como está? Olhe apresento-lhe aqui o Sr. "X" que tem um excelente presunto para exportar e ainda não sabe bem quais são os procedimentos do ICEP nem como o ICEP lhe pode ser útil...
José Maria Villaverde de Vasconcellos Cunha e Mello... - Olá boa tarde. Olhe, tome lá um cartão. Envie-me um fax ou um e-mail e depois conversamos.

Zé Pedro - ??? (Quando? A partir de Portugal?)
Lena - ??? (Então o que é que o ICEP anda aqui a fazer?)
Sr. António - ??? :(

E nem os indispensáveis potenciais distribuidores e empresários daquele país marcaram presença... e não são tão poucos assim.

[Os nomes dos nossos personagens são fictícios]

Desgraças que se confidenciam e limitam uma sociedade

2007-06-08T07:09:00.000-07:00

Sofia - Eu escuto, eu escuto. Eu zapping... mas não me contento.

Eunice - Eu não vejo televisão. Fartei-me. Prefiro ler um livro. É demais. É só vazio. Só ar. Que perda de tempo!

Cátia - Eu antes também via mais...

Bruno - Já não leio jornais. É sempre a mesma coisa. Não aquece nem arrefece, é só dramas e daqui a pouco ninguém sai de casa com medo que o ladrão, o violador, o ex-prisioneiro se plante à nossa porta para cometer mais um crime. Estamos longe de tudo.

Dna. Adélia - Aiiii este país está uma miséria! É só mortes, assaltos. Uma desgraça! Os meus filhos não vão sozinhos para as casas de férias, não ficam na rua até esta hora... tenho um medo que só visto. Isto está mau. Está tudo mau em todo o lado! Que desgraça!

Fernanda - Não achas que a comunicação social nos está a sufocar um pouco? Parece que só isto existe. É estranho.

Dna. Adélia - Aiii e os jornalistas que são tão mal tratados! Mesmo por ministros! Tratam-nos como se fossem cães! Coitados. Só estão ali a tentar fazer o seu trabalho e há pessoas que são mesmo mal educadas. Não têm respeito nenhum.

Carlos - O que é que aconteceu? Onde é que viste isso?

Dna. Adélia - Ai precisas de ter cuidado com a Internet! Estão a dizer na televisão que as pessoas são enganadas por essa coisa "msm" ou "nms" ou "msn". Vi agora na televisão! É preciso ter cuidado!

Sofia - Sim, sim, já em 1997 era preciso ter cuidado... (porque? Mas porquê... não percebo)

Entretanto...

"Paula, de 16 anos, morta com um tiro"

"Atirada ao rio Vouga de mãos e pés atados"

"Apanhado duas vezes a conduzir com álcool"

"Vendedora de frutaassaltada na estrada"

"Mulher foi detida no aeroporto quando tentava embarcar com a criança" (tema de capa)

Sras. e Srs. e D. Afonso Henriques era o Conquistador. E a Merche era a namorada do Ronaldo! Parabéns, mais 500€ para a Ana Rita!

By Nostressa e Zenix

Justiça à portuguesa - Trabalhar compensa

2007-06-05T07:17:00.000-07:00

(Conversa entre amigos)

Joana - Olha passei esta manhã na praia, foi óptimo. Deve ser espectacular ter a tua profissão. Quanto ganhas?
Ana - 1000€. Mas menos 21% de IVA que tenho de entregar ao Estado e uns 150€ à Segurança Social. Entretanto há os tais 20% que ficam logo retidos na fonte. Portanto, na realidade, cerca de 600€. Quando faço mais umas coisas para outros sítios aumento os rendimentos. Como é a recibo verde, as empresas não investem em recursos, a coisa complica. Micro crédito... já me ocorreu, mas não há retorno de investimento. Trabalho de manhã á noite. Adoro o que faço. E tu? Como vai o franchising em família?
Joana - Vamos abrir outra loja.
Ana - Onde?
Joana - Aqui em Lisboa.
Ana - Mas quanto é que acabas por receber, trabalhando em família?
Joana - Aaah... estou no fundo de desemprego.
Ana - ????

Joana - Estou a aproveitar. O meu irmão deu a volta ao texto então é como se tivesse tido um salário superior e ganho mais agora.
Ana - Quanto é que recebes?
Joana - 1000€.

[Os nomes dos nossos personagens são fictícios]

Justiça à portuguesa - Como viver à custa dos outros?

2007-06-05T07:13:00.000-07:00

João aluga um espaço comercial de 200m2 a um casal simpático, que pensa iniciar um ambicioso negócio. Seis meses mais tarde o casal divorcia-se, deixa de pagar a renda e não entrega a chave.
João em desespero recorre à justiça portuguesa. A aventura começa...

João - Está lá? Dra? Tem novidades do processo?
Mª do Amparo - Olá Sr. João. O processo deu entrada e a ordem de despejo foi pedida.
João - Quanto tempo acha que pode demorar? Tenho o espaço fechado e o dinheiro faz-me jeito...
Mª do Amparo - Deve ser rápido Sr. João, não se preocupe.

Seis meses mais tarde...

João - Dra.? Como está? Tenho tentado ligar-lhe...
Mª do Amparo - Sim, Sr. João. Tenho andado muito ocupada. Desculpe. Ainda não tenho novidades para si. Contactei o tribunal e o inquilino deve ser incitado em breve para se pronunciar.
João - Para se pronunciar? O inquilino tem é de saír, se não paga!!!! Desculpe Dra...
Mª do Amparo - Eu compreendo Sr. João. Em breve teremos novidades, espero.

Um ano depois...

Mª do Amparo - Sr. João? Como está? Tenho novidades. Temos decisão favorável do tribunal.Foi atribuido um solicitador ao processo, e temos a sentença com ordem de execução imediata.
João - A Dra. Desculpe, mas o que quer dizer exactamente? Vou recuperar o espaço?
Mª do Amparo - Quer dizer que chegando o processo ao solicitador este vai envolver as entidades competentes e tirar de lá a criatura.
João - E se eu arrombasse o espaço?!?!!?
Mª do Amparo - Não Sr. João... arrisca-se a um processo crime. Não pense nisso.

Três meses depois...

João - Então Dra, não sabe de nada?
Mª do Amparo - Sr. João o processo já está na secretaria de execuções.
João - Isso é bom Dra?
Mª do Amparo - Sim, soube que o processo está para despacho do Juíz.
João - Mas vai ser despachado outra vez? Não estava já despachado?

Decorridos mais 2 meses, João decide contactar directamente a referida secretaria de execuções...

Mª Filomena - Secretaria de execuções bom dia!
João - Estou...bom dia. Eu gostava de saber o estado de um processo...
Mª Filomena - Qual é o numero do processo?
João - 10000/2006
Mª Filomena - Só um momento...

10 minutos depois...

Mª Filomena - O Sr. é o requerente?
João - Sim...
Mª Filomena - O que pretende saber?
João - Queria saber o estado do processo, quando pensa que esteja resolvido...
Mª Filomena - Por ordem superior estamos a rever todos os processos antes de serem presentes ao juíz, para que não faltem elementos...
João - E em que processo vão?
Mª Filomena - 8000/2005.
João - Quantos processos são em 2005?
Mª Filomena - 20000.
João - Então faltam... 22000 até chegar ao meu... quantos funcionários trabalham nesse serviço?
Mª Filomena - Cinco.
João - Bom... cinco funcionários... 30 min. por processo... daqui a uns anos devo ter resposta...
Mª Filomena - Não diga isso. Vai ser rápido vai ver.

Seis meses depois o João volta a ligar para a secretaria de execuções.

Mª Antónia - Estou sim?
João - Boa tarde, gostaria de saber o estado do processo 10000/206 por favor.
Mª Antónia - Esse processo vai ser presente ao Juíz para despacho esta semana.
João - Diga-me uma coisa, por favor, porque tem de ir a despacho o processo se já tinha a decisão de ordem de despejo?
Mª Antónia - É que falta um elemento no processo...
João - Falta um elemento?!?!?!?!? E porque não disseram logo??!?!?! Porque esperamos dois anos para saber que falta um elemento?!?!?!

O João contacta a advogada, pede que adicione o referido elemento e torna a contactar a secretaria uma semana mais tarde.

João - Boa tarde, eu gostaria de saber o estado do processo 10000/2006 por favor.
Sílvia - Esse processo aguarda um elemento.
João - Sim, bem sei. O elemento foi enviado pela semana passada.
Sílvia - Nesse caso deve estar na pilha de correspondência que aguarda ser anexada aos processos...

[Os nomes dos nossos personagens são fictícios]

By Nostressa

[Miséria cultural e cívica] - Vruuuuuuuuuuuum e viva Portugal!

2007-06-04T11:19:00.000-07:00

Zé Quinas - Foooooon Foooon
Pedro Fontes - Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Zé Quinas - Idiota! A faixa é minha! Por aqui não passas! Vai p´a trás.
Pedro Fontes - Palhaço! E agora como é que saio na próxima??? Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Manel Pina - Olha p´ra isto! Tás a ver? Por isso é que só há acidentes! Não posso travar que levo cô o outro em cima, não posso sair daqui!!! *!%$#"!
Zé Quinas - Fooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon PALHAAAAAAÇO!
Mary Goround - Oh dear! Watch out! This people are crazy! I´ve told you we should have taken a cab.
Pedro Fontes - *!%$#"! para os turistas! - SAI DA FRENTE! Pôrra. Perdi a minha saída! Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Zé Quinas - Hehehe Viste como ficaste lá atrás? Agora aprende. Eu estou à frente. hehehehe idiota. Leva lá com o vermelho.
Pedro Fontes - É pá, é o palhaço do vizinho do João. deixa lá que já mas pagas. Olhó ó cochicho na vizinhança. hihihi
Manel Pina - Scriiiiiiiiiiiiiiiiinch! *!%$#"! Já ía batendo nestes otários de *!%$#"! Se fosse policia à paisana... Nunca estão onde devem. Grrrrrr

(... em direcção ao próximo semáforo)

Vrrrruuuuuuuuuuuuuuum Vrrrruuuuuuuuuuuuuum

Pedro Fontes - Calma finalmente... É preciso ter cuidado. É só palhaços na estrada.

Tó Faísca - Foooooooooooooooooooooooooooooooooooooon!

Pedro Fontes - Aaaaaaaaaaaah!!!!!!!!!

[Todos os nomes atríbuidos aos nossos personagens são fictícios]

By Nostressa e Zenix