ARREFINFA S.A.

ARREFINFA S.A. - PROCURA-SE COLABORADORES (M/F)

Empresa em forte expansão no ramo do gamanço pretende recrutar para os quadros colaboradores.

Na Arrefinfa efectuamos todo o tipo de furtos. Trabalhamos por objectivos, de Norte a Sul do país. Os nossos profissionais estão altamente motivados e praticam a arte do gamanço desde tenra idade.

Se queres fazer carreira de sucesso no mundo da ladroagem, junta-te a esta equipa experiente.

Procuramos profissionais que partilhem as seguintes competências:
· Ambiciosos e dinâmicos
· Paixão pela propriedade alheia
· Aptidão pelo trabalho em Gang
· Experiência no furto de pequena e média dimensão
· Experiencia com multibancos (preferencial)
· Conhecimentos de Carjacking (opcional)

Oferecemos:
1.Carreira de sucesso
2.Formação contínua no terreno
3.Pacote salarial altamente competitivo com base nos resultados

Enviar Curriculum detalhado para ze-do-passe@arrefinfa.com

Restauração – Serviço Premium!

Fui almoçar com um amigo a um resturante com esplanada na praça de touros do Campo Pequeno. Um cervejaria de renome à qual não pretendo fazer publicidade...

Empregado – Bom dia, o que desejam?
Nós – Queremos o prato do dia, arroz de pato, por favor.
Empregado – E para beber?
Nós – duas águas naturais por favor.

Passados 35 minutos...

Empregado – Peço desculpa mas já não temos pato...
Nós – Hmmm, ok, então pode ser 2 bifes à casa bem passados com batata frita e ovo.

Passados mais 20 minutos...

Empregado – Aqui está...
Nós – Olhe, não deve ter reparado, mas o ovo estrelado ficou colado ao prato das batatas...
Empregado – Fuck! As minhas desculpas... Vou trocar os ovos, com licença.
Nós – Ele disse mesmo isto? Percebemos bem? Fuck?!?!

Quando reparamos os bifes estavam muito mal passados, em sangue...voltamos a chamar o empregado para pedir bifes mais bem passados...

Nós – Desculpe os bifes estão muito mal passados e tinhamos pedido bem passados...
Empregado – Com certeza, trago já.

Passados mais 30 minutos...acabamos por desisistir...e fomos a uma pastelaria comer qualquer coisa rápida...

Viva a Seleção!

Em casa de uma família tipicamente portuguesa, assiste-se a mais um jogo do Europeu...

João – Pai, vem ver o Jogo, está a começar!
Pai – Boa, vamos a isto. Mais uma vitória na certa! Somos os maiores! Portugal! Portugal!

Passados 25 minutos e dois remates ao poste por parte da gloriosa seleção e eis que o discurso muda...

Pai – Temos de rodar mais a bola! Assim não vamos lá! Somos uma desgraça! A culpa é do Scolari!
João – não estamos a jogar mal...
Pai – Isto é uma desgraça! Só fazemos m$%#X!

Aos 35 minutos Portugal marca o primeiro...

Pai – Eu sabia! Nunca deixei de acreditar, somos os maiores! Portugal! Portugal! Grande Scolari!

João - ?!?!?!?

Uma aula de mestrado...

Numa aula de mestrado numa conceituada universidade nacional o professor usava sabiamente as técnicas que frequentemente denominamos “queimar tempo”. Fosse por não dominar minimamente a matéria, por pura preguiça em preparar conteúdos de valor ou por estar convencido que contribuía assim de forma constructiva para a formação de empresários de sucesso, é difícil perceber...

Prof. – falemos agora de gestão de projectos. O que é afinal um projecto. Este é um conceito importante para quando na proxima aula pretenderem desenvolver o vosso projecto. Olhemos para a definição de projecto...

45 minutos depois de informação de utilidade questionável dada a um ritmo de caracol...muito pausadamente... como que saboreando cada palavra...zzzzz...

Prof. – agora vamos compor os grupos de trabalho. Têm preferências?

15 minutos depois...

Prof. – agora vamos decidir que temas atribuir a cada grupo. E para isso vamos fazer um exercício de negociação. Cada grupo elege um representante que vai negociar com o representante dos outros grupos. Nós agora vamos todos saír para o intervalo para deixar os representantes dialogar e negociar. Quando terminarem a negociação os representantes de cada grupo podem fazer intervalo.

Representante grupo 1 – bom, como fazemos isto?
Representante grupo 2 – não temos variáveis para negociar...vamos negociar o quê?
Representante grupo 3 – eu gostava de ficar com o tema 4?
Representante grupo 1 – o nosso grupo também!
Representante grupo 2 – essa também era a nossa primeira escolha!
Representante grupo 1 – tiramos à sorte?
Representante grupo 2 e 3 em uníssono – ok!

Moral da história: não é o que se aprende que importa, não é o que se paga pelo ensino que importa, o importante é que as nossas universidades nos continuem a providenciar bons momentos de convívio como este...

Passadeira? Onde?

Um peão aproxima-se da passadeira e verifica que se aproxima um automobilista a alta velocidade. O motorista da viatura tenta ignorar o peão, fingindo não o ter visto a aproximar-se da passadeira.O peão coloca o primeiro pé em cima da zebra e fita a viatura com desconfiança. O condutor continua a aproximar-se da passadeira, fingindo olhar em frente fitando o horizonte e, já em cima da passadeira, possuído de uma curiosidade extrema sobre se o peão teria ou não iniciado a aventura de cruzar a passadeira, olha para o peão e eis que…

- Palhaço! Não ias parar pois não?!?!?!
- Eu… ia sim… sabe estava distraído…
- É por essas e por outras é que elas acontecem!
- Elas? Como?
- Não te faças de espertinho… conheço o teu tipo!
- O meu tipo?
- Sim, és dos que não pára nas passadeiras… se pudesses acabavas com os peões!
- Quem eu?… não é nada disso… eu só estava…
- Só estavas? Só estavas? A mim não me enganas tu com essas falinhas mansas…
- Desculpe…
- Va lá desta vez escapa… mas primeiro passo eu!

Factura?!?! Que bicho feio…

Sara vai almoçar a um restaurante lisboeta e finda a refeição dirige-se à caixa para pagar…

- Boa tarde, queria pagar.
- Muito boa tarde, concerteza. Estava tudo do seu agrado?
- Sim estava óptimo obrigado e depois queria uma factura por favor.

A expressão da funcionária da caixa que aparentamente é igualmente proprietária do restaurante muda de um sorriso para a expressão de alguém que se prepara para partir para a violência mesmo ali, só faltando mesmo bufar pelo nariz que nem um touro em plena praça de touros…

- O quê? Factura não pode ser aqui. Tem de ir ao outro balcão e levar o talão de pagamento. Próximo!
- Naquela fila com 30 pessoas?
- Exactamente. Próximo!
- Mas não pode passar aqui?
- Não minha sra. Na outra fila. Próximo!
- ?!?!?!?!

Aspirador maravilha

- Olá Teresa, tudo bem?
- Joana! Sim, tudo óptimo.
- Olha achas que posso dar o teu número de telefone a um Sr. que vende aspiradores? Ele depois marca contigo uma apresentação aí em casa. É que eu comprei um aspirador daqueles e se arranjar pessoas para apresentar ganho acessórios de borla!
- Sim… tudo bem amiga…

Uma semana depois…

- Estou sim, sra. Teresa?
- Sim, quem fala?
- Daqui fala Alberto, da parte da Sra. Joana, para marcar uma apresentação sobre o nosso aspirador Sunshine 2000! Dá-lhe jeito hoje à noite?
- Ah.. pois… sim, pode ser…

À noite, conforme combinado, o Sr. Alberto desloca-se à casa da Sra. Teresa.

- Que bela casa, Sra.Teresa. Dá-me licença que comece a demonstração na sala?
- Sim, concerteza…mas olhe que não estou a pensar em comprar… apenas aceitei fazer a demonstração porque a minha amiga me pediu… para ganhar a vossa oferta de acessórios…
- Sabia que numa casa aparentemente limpa como a sua habitam 2 centenas de espécies diferentes de ácaros? E sabe que grande parte das doenças respiratórias e alérgicas são provocadas por estas criaturas? Veja estas fotografias microscópicas retiradas de uma casa aparentemente limpa com produtos convencionais.
- Caramba, são mesmo feios… quem diria…
- De certa forma a Sra. Teresa corre risco de vida sem se aperceber… pelo simples facto de respirar um ar infestado destes germes…
- A sério ?!?
- Repare na diferença quando passo este robot maravilha na sua carpete… vê como brilha agora?
- E cheira muito bem!
- Exactamente, os nossos robots vêm equipados com um depósito de aromas diversos… passemos ao quarto…
- É nesta cama que a sra. Teresa dorme habitualmente com o seu marido?
- E parece limpo o colchão não é verdade? Repare na diferença depois de passar o robot no colchão e nos cortinados do seu quarto…
- Incrível! E quanto custa o vosso produto?
- Pouco, muito pouco…
- Quanto?
- 2500 eur, uma pequena pechincha para um produto com estas qualidades. Mas não se preocupe que pode pagar em suaves prestações, e ainda lhe oferecemos uma cadeira de massagens se encomendar já!
- Pois, mas não me dá jeito este mês…
- Não se esqueça dos ácaros! Espalhados pela sua casa…
- Onde é que eu assino?

Departamento de investigação criminal

Após uma bela jantarada em casa de amigos, Carlos Alberto dirige-se à sua viatura e depara-se com um vidro partido e o auto-rádio roubado. Quando olha pelo vidro traseiro verifica que também as colunas que tinha na chapeleira haviam sido fanadas. Com infelicidade se lembra que tinha o portátil no porta-bagagens. Os larápios parece que têm faro para estas coisas… Apressa-se a contar aos amigos que de seguida informam as autoridades…

- Boa noite sr. Agente…
- Boa noite.
- Queria dar parte de uma assalto a minha viatura…
- Tem a certeza? É que geralmente não adianta de muito…
- Como assim? Fui assaltado! Quero reportar!
- Sabe é que vai ter uma data de trabalho para nada…
- Não interessa, pelo menos pelas impressões digitais estou certo que descobrimos quem foi o autor ou autores do furto.
- Não creio…
- Como assim!?!?!?
- Na verdade podiamos recolher as impressões digitais da sua viatura mas não serviria de muito… é que… sabe… a nossa base de dados de criminosos é relativamente coxa… e muito poucos são os que têm impressões digitais no sistema… a maioria dos gandulos nem B.I. têm…
- Magnífico… estou feito!

Trabalho a quanto obrigas…

Joana, uma bela jovem de 24 anos, licenciada em marketing, na sequência da resposta a um anúncio de emprego é chamada para uma entrevista... A entrevista corre bastante bem e Joana é chamada a fazer 3 sérias de psicotécnicos. Duas semanas depois Joana é chamada para o seu primeiro dia de trabalho…

- Bom dia Sra. Joana. Quero antes de mais dar-lhe os parabéns por ter sido seleccionada…
- Muito obrigado… estou muito feliz. Só não sei ao certo em que vai constar o trabalho. O anúncio dizia responsável de marketing…
- Exacto. Vamos fazer trabalho de campo.
- Trabalho de campo?
- Vamos rapaziada tudo para a carrinha!

45 minutos depois a carrinha pára no centro de Almada e abre as portas…

- Meus srs. Aqui têm o material de marketing para distribuição.
- Canetas e porta-chaves?!?!!? Mas o que é isto?!?
- Devem distribuir todo o material até ao final do dia, altura em que a carrinha voltará a recolhê-los.
- O quê????!?!?!? É isto que é ser um profissional de marketing?!?!?!?!

IRS – Imposto Raramente Simpático

A máquina do IRS está imparável! Um pouco por todo o país os fiscais fazem investidas super-eficazes na detenção de infractores. A dedicação destes profissionais é notável podendo até dizer-se que será a única classe profissional onde se notam realmente elevados índices de produtividade…

- Bom dia, é o Sr. Afonso Matias, contribuinte fiscal número 1020332241?
- Ah….bom dia… sim, sou eu…
- Nós somos fiscais das finanças e queremos informar-lhe que procedemos ao congelamento das suas contas bancárias…
- Caramba mas quanto é que eu devo?
- O sr. Contrbuinte deve 382 Eur. Para além disso os seus próximos vencimentos até Agosto estão congelados e serão entregues directamente ao fisco…
- Mas isso é um abuso… Não querem também levar as minhas calças?
- Trata-se de um par de Levi’s certo?
- Sim… mas….
- Pois bem, pode tirar as calças então…
- What?!?!?!