Esta podia muito bem ser uma das muitas mensagens que circulam na Internet, a assinalar perigos de novas técnicas de assalto, drogas e afins...
Esta história passou-se comigo a semana passada! Divulgue nos seus contactos de mail! Pode acontecer com qualquer um!
No domingo quando estava a chegar a casa fui abordado por um pedinte que me pediu alguma coisa para comer. Sentindo compaixão por ele fui buscar uma maçã que tinha no carro para lhe dar. Ele em agradecimento deu-me um aperto de mão, e desejou-me muitas felicidades. No outro dia, segunda-feira de manhã, levantei-me e estava sem vontade de ir trabalhar! Avisem todos os vossos contactos, anda em circulação uma droga que tira a vontade de trabalhar à segunda-feira! A droga é altamente potente e transmite-se pelo contacto epidérmico, nomeadamente por um mero aperto de mão. Em doses elevadas pode tirar o desejo de trabalhar durante uma semana inteira! Avise os seus amigos e familiares, pode acontecer a qualquer um!
Inspirado em factos reais passados no mercado nacional...
- Boa tarde, eu venho a uma entrevista de emprego com o Dr. Melhor do Mundo (os nomes foram alterados embora se apliquem por vezes melhor que os nomes verdadeiros...)
- Com certeza, quem devo anunciar?
- O meu nome é Vitima do Sistema.
- Com certeza Vitima do Sistema, queira aguardar por favor.
Passados 15 minutos...
- Ora viva como está Vítima?
- Bem obrigado, Dr. Melhor do Mundo.
- Então quer vir trabalhar connosco?
- Bem eu...
- Sim Sr. Sabe que nós aqui somos como os comandos, ninguém nos faz frente, somos os maiores.
- Pois... olhe entretanto...
- Isto faz-me lembrar os tempos em que trabalhava no Brasil e ficávamos até às tantas a trabalhar... aquilo é que era trabalho de equipa... aquilo é que era a sério. Isto aqui é para meninos, não sabem o que é a vida. Bom mas diga lá, está preparado para este novo desafio?
- Sim, eu creio. Gostava de saber ao certo...
- Crê o tem a certeza? Aqui não pode haver dúvidas. Faz-me lembrar o tempo em que estava a trabalhar em Espanha e os tipos queriam uma nova aplicação e entretanto... bom eu não sou saudosista, mas parece-me importante estas comparações... então os tipos estavam doidos para ter uma aplicação que eu representava, e nós eramos os melhores... havia uns tipos que faziam umas coisas mas nada que se parecesse com o nosso software... Bom, mas vamos ao trabalho, pode começar amanhã?
- Sim...
Após uma semana de trabalho...
- Bom, sabe Vítima, acho que você não tem perfil para este trabalho...
- Mas Dr. Melhor do Mundo estou aqui apenas há 5 dias... há alguma coisa que não lhe agrade em particular?
- Não de maneira nenhuma, você está a empenhar-se mas devia ter mais garra... você é muito boa pessoa...mas nós aqui somos como os caças americanos... somos como os comandos, somos duros, passamos por cima de todos, mas só lá fora claro, aqui na empresa não admito que ninguém passe por cima de ninguém... isto é assim, é um mundo cão, temos de matar para sobreviver...
- Pois, eu de facto não sou assim, nem acredito que...
- Você não sei se tem o espírito está a ver?
- Mas há alguma coisa que acha que deva fazer de maneira diferente...
- Não você está perfeito, simplesmente acho que não é suficientemente duro... dá-se bem com toda a gente... é certinho e responsável, é tudo o que deve ser uma pessoa nas suas funções... mas falta-lhe a garra de fazer as coisas acontecer... tem de ser duro, atacar antes do acontecimento...
- Bom, eu estou aqui há 5 dias ainda não deu...
- Pois eu acho que não é a pessoa certa para estar aqui...
Uma semana depois após ser massacrado todos os dias pelo Dr.Melhor do Mundo, o Sr. Vitima da Sociedade despede-se sem perceber realmente o que o Dr. Melhor do Mundo realmente queria, embora tenha ficado com várias ideias sobre o que ele não queria... Magnífica gestão de topo portuguesa...
Dois amigos encontram-se numa esplanada à beira mar... - Então Manuel já arranjaste trabalho? - Não, está dificil arranjar trabalho... - E o outro emprego em que estavas na última vez que falámos? - Oh pá..esse... sabes é difícil manter um trabalho hoje em dia? - Então porquê? - É difícil aturar os patrões... são todos iguais... não respeitam o nosso trabalho... então resolvi abrir uma empresa. - A sério? Boa pá! Empresa de quê? - Represento um produto estrangeiro... mas é difícil sabes... são muitos custos... muito trabalho... - Então é difícil porquê? - Porque é a crise... não se vende... está difícil... 2 horas passadas e um bom almoço depois, e muitos "é difícil" depois ... - Olha lá oh Manuel, mas se é tão difícil, poque é que estamos aqui há duas horas a almoçar, e passaste a semana toda a almoçar em esplanadas com amigos, e não vais mas é trabalhar para ver se deixa de ser dificil! - Oh Afonso, gosto muito de ti, e prezo muito a tua amizade, mas olha que às vezes és uma pessoa difícil...
- Bom dia. Eu adquiri recentemente o cartão de pontos das farmácias... e gostaria que me visse quantos pontos tenho... - Com certeza. Aproveito para o lembrar que com o Cartão Farmácias Portuguesas pode acumular pontos na compra de determinados serviços e produtos na sua farmácia de sempre, mas não inclui medicamentos sujeitos a receita médica. Pode mostrar-me o cartão por favor? - Aqui tem... - Hmmm... este cartão é da BP - Desculpe... aqui tem - Caro senhor, este também não é o correcto. Deu-me o cartão de pontos do Continente... é um cartão verde. - Que chatice, desculpe... são tantos... veja se é este por favor... - Exacto, cá está. Ora tem precisamente 280 pontos. Com apenas mais 120 pontos tem direito a este magnífico medidor de tensão doméstico. - Isso é que me dava jeito... hmmm... deixe cá ver... se eu comprar 2 embalagens de Vitamina C, um xarope para a tosse e umas aspirinas, acha que faz os 120 pontos? - Bom, perfaz 135 pontos, mas o senhor está constipado? - Bem, não propriamente, mas parece-me que vou estar... quero prevenir... - Certo, então aqui tem... são 32 Eur no total. - Oh pá, não tenho esse dinheiro comigo. - Bom pode usar o cartão da farmácia como cartão de crédito, com uma taxa de juro de apenas 22%, uma verdadeira pechincha! - Pois nesse caso, vou aceitar. - E quer trocar então os pontinhos pelo medidor de tensão arterial? - Sim, por favor. Muito obrigado. - Ora essa meu amigo, estamos cá para ajudar.
Com o cartão de pontos das farmácias portuguesas, compensa estar doente...
DR: - Bom dia, como se sente hoje? Paciente: - Bom...Dr... sabe? Estou cheio de dores no joelho direito e não percebo porquê... DR: - O sr. tem sentido de humor... não sabe porquê? hehe... se calhar porque foi operado não? Paciente: - Então mas se fui operado à garganta deveria ter dores no joelho? DR: - À garganta?!?...hmm... como assim? Mas... quero dizer... pois...estas coisas acontecem de facto... Paciente: - Espere, está a querer dizer-me que fui operado ao joelho por engano?!??!?!? DR: - Acontece a qualquer um, não se preocupe... para o compensar vamos fazer a operação à garganta sem custos adicionais, ok? Enfermeira, peça para preparar o bloco operatório por favor!
Um casal de pombinhos parece ter a relação perfeita... ela fala pelos cotovelos, ele raramente abre a boca... logo nunca discutem, nunca se chateiam... a relação perfeita!
Ela - querido estava a pensar sair com uns amigos hoje à noite... podes ficar em casa a tomar conta do nosso filhote? Ele - (grunhido indecifrável) Ela - obrigado, beijos, até logo.
Sai porta fora e regressa às 8h30 da manhã. Ele está a preparar-se para saír para o trabalho. Quando ela chega mal se falam e ele sai porta fora para ir trabalhar. Ao final do dia, de regresso a casa...
Ela - olá querido, como correu o teu dia? Ele - hmmm (grunhido indecifrável) Ela - olha ficaste chateado por ontem eu ter saído e chegado tão tarde? Ele - hmmm (grunhido indecifrável) Ela - se calhar preferias que eu tivesse ficado em casa? Não? De certeza? Pronto... queres vir comigo da próxima vez e tentamos deixar o miúdo com os meus pais? Ele - hmmm (grunhido indecifrável)
Sete anos mais tarde numa bela manhã de Verão...
Ela - bom dia querido... Ele - bom dia porquê? o que queres dizer com isso? Ela - bom eu... Ele - tu o quê hein? quero o divórcio! Ela - mas querido? estás a falar muito hoje... mas não percebo o que... Ele - claro que não percebes! há 7 anos que não percebes!
E assim termina uma relação que...parecia... perfeita...
A situação seguidamente descrita podia passar-se com qualquer pessoa, em qualquer contact center, de uma qualquer prestigiada operadora de telecomunicações móvel ou fixa nacional...Um cliente liga para o serviço de apoio a cliente...
Cliente - bom dia
Operadora - bom dia, muito obrigado por entrar em contacto com a nossa empresa. Em que posso ser útil?
Cliente - estou a ligar de um telemóvel, esta chamada tem valor acrescentado?
Operadora - tem sim.
Cliente - seria possível ligar-me de volta, para não gastar tanto?
Operadora - lamento mas não estamos autorizados a realizar chamadas...
Cliente - bom, então vou tentar ser breve...
Operadora- pedia antes de mais que se identificasse por favor indicando o seu número de conta ou número de cliente, que pode encontrar na sua factura.
Cliente - sou o cliente número 2123223.
Operadora - queira aguardar por favor enquanto confirmo os dados.
A chamada é colocada em espera e passa uma musiquinha irritante vulgarmente designada "música de elevador"...
5 minutos depois...
Operadora - muito obrigado por ter aguardado. Em que posso então ser-lhe útil?
Cliente - bom é que deve haver um engano na factura deste mês... estão a debitar-me 5 Eur mais do que é hábito, e não percebo a que se refere... apenas tem a designação "outros serviços"
Operadora - queira fazer o favor de aguardar por favor enquanto verifico a situação acedendo à factura no sistema...não desligue por favor...
A chamada é novamente colocada em espera e passa a tal musiquinha irritante que nesta altura parece ainda mais irritante... 8 minutos depois...
Operadora - obrigado por ter aguardado. Pedimos desculpa mas neste momento estamos sem sistema informático pelo que não vai ser possível verificar a informação solicitada. Pediamos que nos voltasse a contactar mais tarde... Posso ajudá-lo em mais alguma coisa?
Cliente - bom... eu gostaria de apresentar uma reclamação dos serviços...
Operadora - lamento mas estamos sem sistema pelo que não vai ser possível registar a sua reclamação. Pode enviar-nos um fax para o número 2123232323.
Cliente - mas eu não tenho fax...
Operadora - também pode ser por carta.
Cliente - bom... nesse caso obrigado pela atenção...
No final desta conversa o cliente que queria reclamar um erro de 5 euros na factura acabou por pagar 10 eur em conta de telefone que reverteu a favor da empresa em questão, como ainda assim não viu o seu problema resolvido e terá de voltar a ligar. Isto sim, são bons negócios...
Esta podia muito bem ser uma das muitas mensagens que circulam na Internet, a assinalar perigos de novas técnicas de assalto, drogas e afins...
