Promoção Hospitalar: Pague 1 leve 2

DR: - Bom dia, como se sente hoje?
Paciente: - Bom...Dr... sabe? Estou cheio de dores no joelho direito e não percebo porquê...
DR: - O sr. tem sentido de humor... não sabe porquê? hehe... se calhar porque foi operado não?
Paciente: - Então mas se fui operado à garganta deveria ter dores no joelho?
DR: - À garganta?!?...hmm... como assim? Mas... quero dizer... pois...estas coisas acontecem de facto...
Paciente: - Espere, está a querer dizer-me que fui operado ao joelho por engano?!??!?!?
DR: - Acontece a qualquer um, não se preocupe... para o compensar vamos fazer a operação à garganta sem custos adicionais, ok? Enfermeira, peça para preparar o bloco operatório por favor!

Em época de crise, os descontos chegam a todos...

Relação perfeita

Um casal de pombinhos parece ter a relação perfeita... ela fala pelos cotovelos, ele raramente abre a boca... logo nunca discutem, nunca se chateiam... a relação perfeita!

Ela - querido estava a pensar sair com uns amigos hoje à noite... podes ficar em casa a tomar conta do nosso filhote?
Ele - (grunhido indecifrável)
Ela - obrigado, beijos, até logo.

Sai porta fora e regressa às 8h30 da manhã. Ele está a preparar-se para saír para o trabalho. Quando ela chega mal se falam e ele sai porta fora para ir trabalhar. Ao final do dia, de regresso a casa...

Ela - olá querido, como correu o teu dia?
Ele - hmmm (grunhido indecifrável)
Ela - olha ficaste chateado por ontem eu ter saído e chegado tão tarde?
Ele - hmmm (grunhido indecifrável)
Ela - se calhar preferias que eu tivesse ficado em casa? Não? De certeza? Pronto... queres vir comigo da próxima vez e tentamos deixar o miúdo com os meus pais?
Ele - hmmm (grunhido indecifrável)

Sete anos mais tarde numa bela manhã de Verão...

Ela - bom dia querido...
Ele - bom dia porquê? o que queres dizer com isso?
Ela - bom eu...
Ele - tu o quê hein? quero o divórcio!
Ela - mas querido? estás a falar muito hoje... mas não percebo o que...
Ele - claro que não percebes! há 7 anos que não percebes!

E assim termina uma relação que...parecia... perfeita...

Contact Center, sempre a facturar...

A situação seguidamente descrita podia passar-se com qualquer pessoa, em qualquer contact center, de uma qualquer prestigiada operadora de telecomunicações móvel ou fixa nacional...Um cliente liga para o serviço de apoio a cliente...

Cliente - bom dia

Operadora - bom dia, muito obrigado por entrar em contacto com a nossa empresa. Em que posso ser útil?

Cliente - estou a ligar de um telemóvel, esta chamada tem valor acrescentado?

Operadora - tem sim.

Cliente - seria possível ligar-me de volta, para não gastar tanto?

Operadora - lamento mas não estamos autorizados a realizar chamadas...

Cliente - bom, então vou tentar ser breve...

Operadora- pedia antes de mais que se identificasse por favor indicando o seu número de conta ou número de cliente, que pode encontrar na sua factura.

Cliente - sou o cliente número 2123223.

Operadora - queira aguardar por favor enquanto confirmo os dados.

A chamada é colocada em espera e passa uma musiquinha irritante vulgarmente designada "música de elevador"...

5 minutos depois...

Operadora - muito obrigado por ter aguardado. Em que posso então ser-lhe útil?

Cliente - bom é que deve haver um engano na factura deste mês... estão a debitar-me 5 Eur mais do que é hábito, e não percebo a que se refere... apenas tem a designação "outros serviços"

Operadora - queira fazer o favor de aguardar por favor enquanto verifico a situação acedendo à factura no sistema...não desligue por favor...

A chamada é novamente colocada em espera e passa a tal musiquinha irritante que nesta altura parece ainda mais irritante...
8 minutos depois...

Operadora - obrigado por ter aguardado. Pedimos desculpa mas neste momento estamos sem sistema informático pelo que não vai ser possível verificar a informação solicitada. Pediamos que nos voltasse a contactar mais tarde... Posso ajudá-lo em mais alguma coisa?

Cliente - bom... eu gostaria de apresentar uma reclamação dos serviços...

Operadora - lamento mas estamos sem sistema pelo que não vai ser possível registar a sua reclamação. Pode enviar-nos um fax para o número 2123232323.

Cliente - mas eu não tenho fax...

Operadora - também pode ser por carta.

Cliente - bom... nesse caso obrigado pela atenção...

No final desta conversa o cliente que queria reclamar um erro de 5 euros na factura acabou por pagar 10 eur em conta de telefone que reverteu a favor da empresa em questão, como ainda assim não viu o seu problema resolvido e terá de voltar a ligar. Isto sim, são bons negócios...

ARREFINFA S.A.

ARREFINFA S.A. - PROCURA-SE COLABORADORES (M/F)

Empresa em forte expansão no ramo do gamanço pretende recrutar para os quadros colaboradores.

Na Arrefinfa efectuamos todo o tipo de furtos. Trabalhamos por objectivos, de Norte a Sul do país. Os nossos profissionais estão altamente motivados e praticam a arte do gamanço desde tenra idade.

Se queres fazer carreira de sucesso no mundo da ladroagem, junta-te a esta equipa experiente.

Procuramos profissionais que partilhem as seguintes competências:
· Ambiciosos e dinâmicos
· Paixão pela propriedade alheia
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· Experiência no furto de pequena e média dimensão
· Experiencia com multibancos (preferencial)
· Conhecimentos de Carjacking (opcional)

Oferecemos:
1.Carreira de sucesso
2.Formação contínua no terreno
3.Pacote salarial altamente competitivo com base nos resultados

Enviar Curriculum detalhado para ze-do-passe@arrefinfa.com

Restauração – Serviço Premium!

Fui almoçar com um amigo a um resturante com esplanada na praça de touros do Campo Pequeno. Um cervejaria de renome à qual não pretendo fazer publicidade...

Empregado – Bom dia, o que desejam?
Nós – Queremos o prato do dia, arroz de pato, por favor.
Empregado – E para beber?
Nós – duas águas naturais por favor.

Passados 35 minutos...

Empregado – Peço desculpa mas já não temos pato...
Nós – Hmmm, ok, então pode ser 2 bifes à casa bem passados com batata frita e ovo.

Passados mais 20 minutos...

Empregado – Aqui está...
Nós – Olhe, não deve ter reparado, mas o ovo estrelado ficou colado ao prato das batatas...
Empregado – Fuck! As minhas desculpas... Vou trocar os ovos, com licença.
Nós – Ele disse mesmo isto? Percebemos bem? Fuck?!?!

Quando reparamos os bifes estavam muito mal passados, em sangue...voltamos a chamar o empregado para pedir bifes mais bem passados...

Nós – Desculpe os bifes estão muito mal passados e tinhamos pedido bem passados...
Empregado – Com certeza, trago já.

Passados mais 30 minutos...acabamos por desisistir...e fomos a uma pastelaria comer qualquer coisa rápida...

Viva a Seleção!

Em casa de uma família tipicamente portuguesa, assiste-se a mais um jogo do Europeu...

João – Pai, vem ver o Jogo, está a começar!
Pai – Boa, vamos a isto. Mais uma vitória na certa! Somos os maiores! Portugal! Portugal!

Passados 25 minutos e dois remates ao poste por parte da gloriosa seleção e eis que o discurso muda...

Pai – Temos de rodar mais a bola! Assim não vamos lá! Somos uma desgraça! A culpa é do Scolari!
João – não estamos a jogar mal...
Pai – Isto é uma desgraça! Só fazemos m$%#X!

Aos 35 minutos Portugal marca o primeiro...

Pai – Eu sabia! Nunca deixei de acreditar, somos os maiores! Portugal! Portugal! Grande Scolari!

João - ?!?!?!?

Uma aula de mestrado...

Numa aula de mestrado numa conceituada universidade nacional o professor usava sabiamente as técnicas que frequentemente denominamos “queimar tempo”. Fosse por não dominar minimamente a matéria, por pura preguiça em preparar conteúdos de valor ou por estar convencido que contribuía assim de forma constructiva para a formação de empresários de sucesso, é difícil perceber...

Prof. – falemos agora de gestão de projectos. O que é afinal um projecto. Este é um conceito importante para quando na proxima aula pretenderem desenvolver o vosso projecto. Olhemos para a definição de projecto...

45 minutos depois de informação de utilidade questionável dada a um ritmo de caracol...muito pausadamente... como que saboreando cada palavra...zzzzz...

Prof. – agora vamos compor os grupos de trabalho. Têm preferências?

15 minutos depois...

Prof. – agora vamos decidir que temas atribuir a cada grupo. E para isso vamos fazer um exercício de negociação. Cada grupo elege um representante que vai negociar com o representante dos outros grupos. Nós agora vamos todos saír para o intervalo para deixar os representantes dialogar e negociar. Quando terminarem a negociação os representantes de cada grupo podem fazer intervalo.

Representante grupo 1 – bom, como fazemos isto?
Representante grupo 2 – não temos variáveis para negociar...vamos negociar o quê?
Representante grupo 3 – eu gostava de ficar com o tema 4?
Representante grupo 1 – o nosso grupo também!
Representante grupo 2 – essa também era a nossa primeira escolha!
Representante grupo 1 – tiramos à sorte?
Representante grupo 2 e 3 em uníssono – ok!

Moral da história: não é o que se aprende que importa, não é o que se paga pelo ensino que importa, o importante é que as nossas universidades nos continuem a providenciar bons momentos de convívio como este...