Numa reunião comercial entre duas empresas, trocam-se algumas impressões sobre oportunidades num cliente cobiçado por ambas as empresas...
- Caro Alberto, como está?
- Bem e o meu amigo João?
- Vai responder ao concurso da Boa Conta?
- Estava a pensar nisso. É estratégico para a nossa empresa...
- Muito bem. Olhe em relação a esta oportunidade na empresa Boa Conta, eu conheço o primo afastado do Administrador e já marquei um almoço para tentar influenciar...
- A sério? Olhe eu conheço a sobrinha do Presidente do Conselho de Administração. Vou para a semana levar o meu filho ao aniversário dela!
- Perfeito! Sabe que nas redes sociais também consigo chegar ao director de TI que é quem vai lançar o caderno de encargos deste concurso!
- Isso é bom... agora que fala nisso... tenho um amigo influente que me referiu que está a trabalhar esse caderno de encargos...
Duas semanas depois Alberto e João sentam-se de novo à mesa para um ponto de situação da oportunidade anteriormente discutida..
- Então João, tens novidades?
- Os meus contactos não deram em nada Alberto... e os teus?
Dois amigos encontram-se no café do Bairro ao fim-de-semana... - Oscar, estás porreiro pá? - Sim, óptimo e tu? - Nem imaginas... sabes esta história dos combustíveis que não param de aumentar não é? - Claro, é cá um rombo no orçamento... - Pois eu descobri uma gasolineira que pratica preços muito abaixo do mercado! - A sério? Não me digas que é aquela de Alfragide... que está sempre com uma fila enorme... - Ah já conheces? Pois eu vou lá sempre... Mas há quem não perceba... - Como assim? - Na semana passada, terça-feira, estava a ficar sem combustível e antes de ir trabalhar passei na bomba... Estava quase a ser atendido e ainda só estava na fila há 2 horas! Liga-me o chefe todo danado a perguntar por mim e quando lhe expliquei onde estava, despediu-me! Achas isto normal? - Pessoal do capitalismo é assim, são uns mãos largas! - Acredita! olha agora estou desempregado, mas ao menos tenho mais tempo para aproveitar os descontos nos combustíveis! A mim ninguém me leva por parvo! Ao meu bolso não vão eles! - Lá isso é verdade amigo, tu é que a sabes toda...
Esta podia muito bem ser uma das muitas mensagens que circulam na Internet, a assinalar perigos de novas técnicas de assalto, drogas e afins...
Esta história passou-se comigo a semana passada! Divulgue nos seus contactos de mail! Pode acontecer com qualquer um!
No domingo quando estava a chegar a casa fui abordado por um pedinte que me pediu alguma coisa para comer. Sentindo compaixão por ele fui buscar uma maçã que tinha no carro para lhe dar. Ele em agradecimento deu-me um aperto de mão, e desejou-me muitas felicidades. No outro dia, segunda-feira de manhã, levantei-me e estava sem vontade de ir trabalhar! Avisem todos os vossos contactos, anda em circulação uma droga que tira a vontade de trabalhar à segunda-feira! A droga é altamente potente e transmite-se pelo contacto epidérmico, nomeadamente por um mero aperto de mão. Em doses elevadas pode tirar o desejo de trabalhar durante uma semana inteira! Avise os seus amigos e familiares, pode acontecer a qualquer um!
Inspirado em factos reais passados no mercado nacional...
- Boa tarde, eu venho a uma entrevista de emprego com o Dr. Melhor do Mundo (os nomes foram alterados embora se apliquem por vezes melhor que os nomes verdadeiros...)
- Com certeza, quem devo anunciar?
- O meu nome é Vitima do Sistema.
- Com certeza Vitima do Sistema, queira aguardar por favor.
Passados 15 minutos...
- Ora viva como está Vítima?
- Bem obrigado, Dr. Melhor do Mundo.
- Então quer vir trabalhar connosco?
- Bem eu...
- Sim Sr. Sabe que nós aqui somos como os comandos, ninguém nos faz frente, somos os maiores.
- Pois... olhe entretanto...
- Isto faz-me lembrar os tempos em que trabalhava no Brasil e ficávamos até às tantas a trabalhar... aquilo é que era trabalho de equipa... aquilo é que era a sério. Isto aqui é para meninos, não sabem o que é a vida. Bom mas diga lá, está preparado para este novo desafio?
- Sim, eu creio. Gostava de saber ao certo...
- Crê o tem a certeza? Aqui não pode haver dúvidas. Faz-me lembrar o tempo em que estava a trabalhar em Espanha e os tipos queriam uma nova aplicação e entretanto... bom eu não sou saudosista, mas parece-me importante estas comparações... então os tipos estavam doidos para ter uma aplicação que eu representava, e nós eramos os melhores... havia uns tipos que faziam umas coisas mas nada que se parecesse com o nosso software... Bom, mas vamos ao trabalho, pode começar amanhã?
- Sim...
Após uma semana de trabalho...
- Bom, sabe Vítima, acho que você não tem perfil para este trabalho...
- Mas Dr. Melhor do Mundo estou aqui apenas há 5 dias... há alguma coisa que não lhe agrade em particular?
- Não de maneira nenhuma, você está a empenhar-se mas devia ter mais garra... você é muito boa pessoa...mas nós aqui somos como os caças americanos... somos como os comandos, somos duros, passamos por cima de todos, mas só lá fora claro, aqui na empresa não admito que ninguém passe por cima de ninguém... isto é assim, é um mundo cão, temos de matar para sobreviver...
- Pois, eu de facto não sou assim, nem acredito que...
- Você não sei se tem o espírito está a ver?
- Mas há alguma coisa que acha que deva fazer de maneira diferente...
- Não você está perfeito, simplesmente acho que não é suficientemente duro... dá-se bem com toda a gente... é certinho e responsável, é tudo o que deve ser uma pessoa nas suas funções... mas falta-lhe a garra de fazer as coisas acontecer... tem de ser duro, atacar antes do acontecimento...
- Bom, eu estou aqui há 5 dias ainda não deu...
- Pois eu acho que não é a pessoa certa para estar aqui...
Uma semana depois após ser massacrado todos os dias pelo Dr.Melhor do Mundo, o Sr. Vitima da Sociedade despede-se sem perceber realmente o que o Dr. Melhor do Mundo realmente queria, embora tenha ficado com várias ideias sobre o que ele não queria... Magnífica gestão de topo portuguesa...
Dois amigos encontram-se numa esplanada à beira mar... - Então Manuel já arranjaste trabalho? - Não, está dificil arranjar trabalho... - E o outro emprego em que estavas na última vez que falámos? - Oh pá..esse... sabes é difícil manter um trabalho hoje em dia? - Então porquê? - É difícil aturar os patrões... são todos iguais... não respeitam o nosso trabalho... então resolvi abrir uma empresa. - A sério? Boa pá! Empresa de quê? - Represento um produto estrangeiro... mas é difícil sabes... são muitos custos... muito trabalho... - Então é difícil porquê? - Porque é a crise... não se vende... está difícil... 2 horas passadas e um bom almoço depois, e muitos "é difícil" depois ... - Olha lá oh Manuel, mas se é tão difícil, poque é que estamos aqui há duas horas a almoçar, e passaste a semana toda a almoçar em esplanadas com amigos, e não vais mas é trabalhar para ver se deixa de ser dificil! - Oh Afonso, gosto muito de ti, e prezo muito a tua amizade, mas olha que às vezes és uma pessoa difícil...
- Bom dia. Eu adquiri recentemente o cartão de pontos das farmácias... e gostaria que me visse quantos pontos tenho... - Com certeza. Aproveito para o lembrar que com o Cartão Farmácias Portuguesas pode acumular pontos na compra de determinados serviços e produtos na sua farmácia de sempre, mas não inclui medicamentos sujeitos a receita médica. Pode mostrar-me o cartão por favor? - Aqui tem... - Hmmm... este cartão é da BP - Desculpe... aqui tem - Caro senhor, este também não é o correcto. Deu-me o cartão de pontos do Continente... é um cartão verde. - Que chatice, desculpe... são tantos... veja se é este por favor... - Exacto, cá está. Ora tem precisamente 280 pontos. Com apenas mais 120 pontos tem direito a este magnífico medidor de tensão doméstico. - Isso é que me dava jeito... hmmm... deixe cá ver... se eu comprar 2 embalagens de Vitamina C, um xarope para a tosse e umas aspirinas, acha que faz os 120 pontos? - Bom, perfaz 135 pontos, mas o senhor está constipado? - Bem, não propriamente, mas parece-me que vou estar... quero prevenir... - Certo, então aqui tem... são 32 Eur no total. - Oh pá, não tenho esse dinheiro comigo. - Bom pode usar o cartão da farmácia como cartão de crédito, com uma taxa de juro de apenas 22%, uma verdadeira pechincha! - Pois nesse caso, vou aceitar. - E quer trocar então os pontinhos pelo medidor de tensão arterial? - Sim, por favor. Muito obrigado. - Ora essa meu amigo, estamos cá para ajudar.
Com o cartão de pontos das farmácias portuguesas, compensa estar doente...
DR: - Bom dia, como se sente hoje? Paciente: - Bom...Dr... sabe? Estou cheio de dores no joelho direito e não percebo porquê... DR: - O sr. tem sentido de humor... não sabe porquê? hehe... se calhar porque foi operado não? Paciente: - Então mas se fui operado à garganta deveria ter dores no joelho? DR: - À garganta?!?...hmm... como assim? Mas... quero dizer... pois...estas coisas acontecem de facto... Paciente: - Espere, está a querer dizer-me que fui operado ao joelho por engano?!??!?!? DR: - Acontece a qualquer um, não se preocupe... para o compensar vamos fazer a operação à garganta sem custos adicionais, ok? Enfermeira, peça para preparar o bloco operatório por favor!
Um casal de pombinhos parece ter a relação perfeita... ela fala pelos cotovelos, ele raramente abre a boca... logo nunca discutem, nunca se chateiam... a relação perfeita!
Ela - querido estava a pensar sair com uns amigos hoje à noite... podes ficar em casa a tomar conta do nosso filhote? Ele - (grunhido indecifrável) Ela - obrigado, beijos, até logo.
Sai porta fora e regressa às 8h30 da manhã. Ele está a preparar-se para saír para o trabalho. Quando ela chega mal se falam e ele sai porta fora para ir trabalhar. Ao final do dia, de regresso a casa...
Ela - olá querido, como correu o teu dia? Ele - hmmm (grunhido indecifrável) Ela - olha ficaste chateado por ontem eu ter saído e chegado tão tarde? Ele - hmmm (grunhido indecifrável) Ela - se calhar preferias que eu tivesse ficado em casa? Não? De certeza? Pronto... queres vir comigo da próxima vez e tentamos deixar o miúdo com os meus pais? Ele - hmmm (grunhido indecifrável)
Sete anos mais tarde numa bela manhã de Verão...
Ela - bom dia querido... Ele - bom dia porquê? o que queres dizer com isso? Ela - bom eu... Ele - tu o quê hein? quero o divórcio! Ela - mas querido? estás a falar muito hoje... mas não percebo o que... Ele - claro que não percebes! há 7 anos que não percebes!
E assim termina uma relação que...parecia... perfeita...
A situação seguidamente descrita podia passar-se com qualquer pessoa, em qualquer contact center, de uma qualquer prestigiada operadora de telecomunicações móvel ou fixa nacional...Um cliente liga para o serviço de apoio a cliente...
Cliente - bom dia
Operadora - bom dia, muito obrigado por entrar em contacto com a nossa empresa. Em que posso ser útil?
Cliente - estou a ligar de um telemóvel, esta chamada tem valor acrescentado?
Operadora - tem sim.
Cliente - seria possível ligar-me de volta, para não gastar tanto?
Operadora - lamento mas não estamos autorizados a realizar chamadas...
Cliente - bom, então vou tentar ser breve...
Operadora- pedia antes de mais que se identificasse por favor indicando o seu número de conta ou número de cliente, que pode encontrar na sua factura.
Cliente - sou o cliente número 2123223.
Operadora - queira aguardar por favor enquanto confirmo os dados.
A chamada é colocada em espera e passa uma musiquinha irritante vulgarmente designada "música de elevador"...
5 minutos depois...
Operadora - muito obrigado por ter aguardado. Em que posso então ser-lhe útil?
Cliente - bom é que deve haver um engano na factura deste mês... estão a debitar-me 5 Eur mais do que é hábito, e não percebo a que se refere... apenas tem a designação "outros serviços"
Operadora - queira fazer o favor de aguardar por favor enquanto verifico a situação acedendo à factura no sistema...não desligue por favor...
A chamada é novamente colocada em espera e passa a tal musiquinha irritante que nesta altura parece ainda mais irritante... 8 minutos depois...
Operadora - obrigado por ter aguardado. Pedimos desculpa mas neste momento estamos sem sistema informático pelo que não vai ser possível verificar a informação solicitada. Pediamos que nos voltasse a contactar mais tarde... Posso ajudá-lo em mais alguma coisa?
Cliente - bom... eu gostaria de apresentar uma reclamação dos serviços...
Operadora - lamento mas estamos sem sistema pelo que não vai ser possível registar a sua reclamação. Pode enviar-nos um fax para o número 2123232323.
Cliente - mas eu não tenho fax...
Operadora - também pode ser por carta.
Cliente - bom... nesse caso obrigado pela atenção...
No final desta conversa o cliente que queria reclamar um erro de 5 euros na factura acabou por pagar 10 eur em conta de telefone que reverteu a favor da empresa em questão, como ainda assim não viu o seu problema resolvido e terá de voltar a ligar. Isto sim, são bons negócios...
Empresa em forte expansão no ramo do gamanço pretende recrutar para os quadros colaboradores.
Na Arrefinfa efectuamos todo o tipo de furtos. Trabalhamos por objectivos, de Norte a Sul do país. Os nossos profissionais estão altamente motivados e praticam a arte do gamanço desde tenra idade.
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Procuramos profissionais que partilhem as seguintes competências: · Ambiciosos e dinâmicos · Paixão pela propriedade alheia · Aptidão pelo trabalho em Gang · Experiência no furto de pequena e média dimensão · Experiencia com multibancos (preferencial) · Conhecimentos de Carjacking (opcional)
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Fui almoçar com um amigo a um resturante com esplanada na praça de touros do Campo Pequeno. Um cervejaria de renome à qual não pretendo fazer publicidade...
Empregado – Bom dia, o que desejam? Nós – Queremos o prato do dia, arroz de pato, por favor. Empregado – E para beber? Nós – duas águas naturais por favor.
Passados 35 minutos...
Empregado – Peço desculpa mas já não temos pato... Nós – Hmmm, ok, então pode ser 2 bifes à casa bem passados com batata frita e ovo.
Passados mais 20 minutos...
Empregado – Aqui está... Nós – Olhe, não deve ter reparado, mas o ovo estrelado ficou colado ao prato das batatas... Empregado – Fuck! As minhas desculpas... Vou trocar os ovos, com licença. Nós – Ele disse mesmo isto? Percebemos bem? Fuck?!?!
Quando reparamos os bifes estavam muito mal passados, em sangue...voltamos a chamar o empregado para pedir bifes mais bem passados...
Nós – Desculpe os bifes estão muito mal passados e tinhamos pedido bem passados... Empregado – Com certeza, trago já.
Passados mais 30 minutos...acabamos por desisistir...e fomos a uma pastelaria comer qualquer coisa rápida...
Em casa de uma família tipicamente portuguesa, assiste-se a mais um jogo do Europeu...
João – Pai, vem ver o Jogo, está a começar! Pai – Boa, vamos a isto. Mais uma vitória na certa! Somos os maiores! Portugal! Portugal!
Passados 25 minutos e dois remates ao poste por parte da gloriosa seleção e eis que o discurso muda...
Pai – Temos de rodar mais a bola! Assim não vamos lá! Somos uma desgraça! A culpa é do Scolari! João – não estamos a jogar mal... Pai – Isto é uma desgraça! Só fazemos m$%#X!
Aos 35 minutos Portugal marca o primeiro...
Pai – Eu sabia! Nunca deixei de acreditar, somos os maiores! Portugal! Portugal! Grande Scolari!
Numa aula de mestrado numa conceituada universidade nacional o professor usava sabiamente as técnicas que frequentemente denominamos “queimar tempo”. Fosse por não dominar minimamente a matéria, por pura preguiça em preparar conteúdos de valor ou por estar convencido que contribuía assim de forma constructiva para a formação de empresários de sucesso, é difícil perceber...
Prof. – falemos agora de gestão de projectos. O que é afinal um projecto. Este é um conceito importante para quando na proxima aula pretenderem desenvolver o vosso projecto. Olhemos para a definição de projecto...
45 minutos depois de informação de utilidade questionável dada a um ritmo de caracol...muito pausadamente... como que saboreando cada palavra...zzzzz...
Prof. – agora vamos compor os grupos de trabalho. Têm preferências?
15 minutos depois...
Prof. – agora vamos decidir que temas atribuir a cada grupo. E para isso vamos fazer um exercício de negociação. Cada grupo elege um representante que vai negociar com o representante dos outros grupos. Nós agora vamos todos saír para o intervalo para deixar os representantes dialogar e negociar. Quando terminarem a negociação os representantes de cada grupo podem fazer intervalo.
Representante grupo 1 – bom, como fazemos isto? Representante grupo 2 – não temos variáveis para negociar...vamos negociar o quê? Representante grupo 3 – eu gostava de ficar com o tema 4? Representante grupo 1 – o nosso grupo também! Representante grupo 2 – essa também era a nossa primeira escolha! Representante grupo 1 – tiramos à sorte? Representante grupo 2 e 3 em uníssono – ok!
Moral da história: não é o que se aprende que importa, não é o que se paga pelo ensino que importa, o importante é que as nossas universidades nos continuem a providenciar bons momentos de convívio como este...
Um peão aproxima-se da passadeira e verifica que se aproxima um automobilista a alta velocidade. O motorista da viatura tenta ignorar o peão, fingindo não o ter visto a aproximar-se da passadeira.O peão coloca o primeiro pé em cima da zebra e fita a viatura com desconfiança. O condutor continua a aproximar-se da passadeira, fingindo olhar em frente fitando o horizonte e, já em cima da passadeira, possuído de uma curiosidade extrema sobre se o peão teria ou não iniciado a aventura de cruzar a passadeira, olha para o peão e eis que…
- Palhaço! Não ias parar pois não?!?!?! - Eu… ia sim… sabe estava distraído… - É por essas e por outras é que elas acontecem! - Elas? Como? - Não te faças de espertinho… conheço o teu tipo! - O meu tipo? - Sim, és dos que não pára nas passadeiras… se pudesses acabavas com os peões! - Quem eu?… não é nada disso… eu só estava… - Só estavas? Só estavas? A mim não me enganas tu com essas falinhas mansas… - Desculpe… - Va lá desta vez escapa… mas primeiro passo eu!
Sara vai almoçar a um restaurante lisboeta e finda a refeição dirige-se à caixa para pagar…
- Boa tarde, queria pagar. - Muito boa tarde, concerteza. Estava tudo do seu agrado? - Sim estava óptimo obrigado e depois queria uma factura por favor.
A expressão da funcionária da caixa que aparentamente é igualmente proprietária do restaurante muda de um sorriso para a expressão de alguém que se prepara para partir para a violência mesmo ali, só faltando mesmo bufar pelo nariz que nem um touro em plena praça de touros…
- O quê? Factura não pode ser aqui. Tem de ir ao outro balcão e levar o talão de pagamento. Próximo! - Naquela fila com 30 pessoas? - Exactamente. Próximo! - Mas não pode passar aqui? - Não minha sra. Na outra fila. Próximo! - ?!?!?!?!
- Olá Teresa, tudo bem? - Joana! Sim, tudo óptimo. - Olha achas que posso dar o teu número de telefone a um Sr. que vende aspiradores? Ele depois marca contigo uma apresentação aí em casa. É que eu comprei um aspirador daqueles e se arranjar pessoas para apresentar ganho acessórios de borla! - Sim… tudo bem amiga…
Uma semana depois…
- Estou sim, sra. Teresa? - Sim, quem fala? - Daqui fala Alberto, da parte da Sra. Joana, para marcar uma apresentação sobre o nosso aspirador Sunshine 2000! Dá-lhe jeito hoje à noite? - Ah.. pois… sim, pode ser…
À noite, conforme combinado, o Sr. Alberto desloca-se à casa da Sra. Teresa.
- Que bela casa, Sra.Teresa. Dá-me licença que comece a demonstração na sala? - Sim, concerteza…mas olhe que não estou a pensar em comprar… apenas aceitei fazer a demonstração porque a minha amiga me pediu… para ganhar a vossa oferta de acessórios… - Sabia que numa casa aparentemente limpa como a sua habitam 2 centenas de espécies diferentes de ácaros? E sabe que grande parte das doenças respiratórias e alérgicas são provocadas por estas criaturas? Veja estas fotografias microscópicas retiradas de uma casa aparentemente limpa com produtos convencionais. - Caramba, são mesmo feios… quem diria… - De certa forma a Sra. Teresa corre risco de vida sem se aperceber… pelo simples facto de respirar um ar infestado destes germes… - A sério ?!? - Repare na diferença quando passo este robot maravilha na sua carpete… vê como brilha agora? - E cheira muito bem! - Exactamente, os nossos robots vêm equipados com um depósito de aromas diversos… passemos ao quarto… - É nesta cama que a sra. Teresa dorme habitualmente com o seu marido? - E parece limpo o colchão não é verdade? Repare na diferença depois de passar o robot no colchão e nos cortinados do seu quarto… - Incrível! E quanto custa o vosso produto? - Pouco, muito pouco… - Quanto? - 2500 eur, uma pequena pechincha para um produto com estas qualidades. Mas não se preocupe que pode pagar em suaves prestações, e ainda lhe oferecemos uma cadeira de massagens se encomendar já! - Pois, mas não me dá jeito este mês… - Não se esqueça dos ácaros! Espalhados pela sua casa… - Onde é que eu assino?
Após uma bela jantarada em casa de amigos, Carlos Alberto dirige-se à sua viatura e depara-se com um vidro partido e o auto-rádio roubado. Quando olha pelo vidro traseiro verifica que também as colunas que tinha na chapeleira haviam sido fanadas. Com infelicidade se lembra que tinha o portátil no porta-bagagens. Os larápios parece que têm faro para estas coisas… Apressa-se a contar aos amigos que de seguida informam as autoridades…
- Boa noite sr. Agente… - Boa noite. - Queria dar parte de uma assalto a minha viatura… - Tem a certeza? É que geralmente não adianta de muito… - Como assim? Fui assaltado! Quero reportar! - Sabe é que vai ter uma data de trabalho para nada… - Não interessa, pelo menos pelas impressões digitais estou certo que descobrimos quem foi o autor ou autores do furto. - Não creio… - Como assim!?!?!? - Na verdade podiamos recolher as impressões digitais da sua viatura mas não serviria de muito… é que… sabe… a nossa base de dados de criminosos é relativamente coxa… e muito poucos são os que têm impressões digitais no sistema… a maioria dos gandulos nem B.I. têm… - Magnífico… estou feito!
Joana, uma bela jovem de 24 anos, licenciada em marketing, na sequência da resposta a um anúncio de emprego é chamada para uma entrevista... A entrevista corre bastante bem e Joana é chamada a fazer 3 sérias de psicotécnicos. Duas semanas depois Joana é chamada para o seu primeiro dia de trabalho…
- Bom dia Sra. Joana. Quero antes de mais dar-lhe os parabéns por ter sido seleccionada… - Muito obrigado… estou muito feliz. Só não sei ao certo em que vai constar o trabalho. O anúncio dizia responsável de marketing… - Exacto. Vamos fazer trabalho de campo. - Trabalho de campo? - Vamos rapaziada tudo para a carrinha!
45 minutos depois a carrinha pára no centro de Almada e abre as portas…
- Meus srs. Aqui têm o material de marketing para distribuição. - Canetas e porta-chaves?!?!!? Mas o que é isto?!? - Devem distribuir todo o material até ao final do dia, altura em que a carrinha voltará a recolhê-los. - O quê????!?!?!? É isto que é ser um profissional de marketing?!?!?!?!
A máquina do IRS está imparável! Um pouco por todo o país os fiscais fazem investidas super-eficazes na detenção de infractores. A dedicação destes profissionais é notável podendo até dizer-se que será a única classe profissional onde se notam realmente elevados índices de produtividade…
- Bom dia, é o Sr. Afonso Matias, contribuinte fiscal número 1020332241? - Ah….bom dia… sim, sou eu… - Nós somos fiscais das finanças e queremos informar-lhe que procedemos ao congelamento das suas contas bancárias… - Caramba mas quanto é que eu devo? - O sr. Contrbuinte deve 382 Eur. Para além disso os seus próximos vencimentos até Agosto estão congelados e serão entregues directamente ao fisco… - Mas isso é um abuso… Não querem também levar as minhas calças? - Trata-se de um par de Levi’s certo? - Sim… mas…. - Pois bem, pode tirar as calças então… - What?!?!?!
